Peace, just peace

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Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças

- Acabei de ver um filme.

- Mesmo? Interessante. Filmes são inspiradores.

- É, penso o mesmo.

- E que filme você assistiu?

- Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças. Já viu?

- Vi sim.

- Ah... Eu meio que chorei.

- O final é ótimo.

- Sim. E eu meio que lembrei de você enquanto assistia.

- Mesmo? E por que?

- Não sei. Eu lembrei apenas. A vida não é estranha? Sei lá. Me parece as vezes.

- E por que você diz isso?

- Porque simplesmente é. Sabe, você passa uma vida inteira sozinho e depois conhece alguém que marca todos esses seus momentos solitários, a pessoa gruda nos seus objetos ridículos de decoração, no seu lençol da cama, na sua TV e nos seus filmes, e até nas suas musicas. Depois como é para simplesmente esquecer quando tudo acaba? Para onde vão as histórias e lembranças?

- Me parece um tanto triste, de fato. Acho que não há uma solução.

- Exatamente. Fica tudo ali tão impregnado. E de repente a pessoa não ocupou só o físico e o material da sua vida, mas as suas relações, os seus amigos, sua família, ela adentrou os poros da sua vida e planos do seu futuro. Tudo.

- E você lembrou de mim porque...

- Porque vendo o filme eu lembrei daquela coisa que você disse uma vez. Aquela...

- Que tudo na vida é passageiro?

- É.

- E...?

- Mas não é. Não pode ser. Não quando é assim, quando as coisas são assim.

- Você fala de amor.

- Sim!

- Acho que o amor é uma exceção.

- Exatamente.

- Sim, ele não se aplica a essa regra.

- Eu queria um amor desses. Um amor desses que impregnasse e que marcasse de alguma forma. Eu queria um cara daqueles, sabe. Que gostasse da cor do meu cabelo, fosse azul ou laranja, e enfeitasse os seus dias com a minha presença. Que adorasse as trocas do meu humor tão invariáveis. Eu queria, eu realmente queria um amor daqueles.

- E depois você iria querer esquecê-lo. Como no filme. Não é tão louco tudo que eles fazem para se esquecer?

- Sim! Mas ai é que está. Um amor desses você não esquece. Eu poderia desejar esquecer. Mas não há como. Eles não conseguiram. E veja, eu não iria querer coisa alguma. Eu estaria sabendo, eu sei o segredo, eu iria querer ficar.

- E qual é o segredo senhorita?

- Persistência caro, persistência.

- E só isso?

- Não só isso não. Dentre outras coisas mais que te conto outra hora. 

- Mas acima de tudo...

- Sim, persistência. 

Annabel Laurino

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I said if destiny's kind, I've got the rest on my mind

But my heart, it don't beat, it don't beat the way it used to

And my eyes, they don't see you no more

And my lips, they don't kiss, they don't kiss the way they used to

And my eyes don't recognize you at all

For reasons unknown

For reasons unknown

The Killers 

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Sorte

    Então ela olhou pra mim e me disse "boa sorte", foi embora, seguiu o rumo, atravessou a rua . Fiquei onde já estava, vendo-a ir embora. 
    Sorte.
    Sim, ela me desejara boa sorte. E eu e meus botões pensamos juntos, que sim, sim, boa sorte.
    Por que não?
    Nessa minha nova fase de vida toda estrelada e bonita eu acho que estou precisando mesmo de sorte. Não por precisar. Mas por querer.  Olha, que seja tudo ou seja nada, eu quero só um coração quentinho e conversas boas e risos e coisas lindas e bonitas e tudo e tudo. E sorte, meu caro. Sorte para atravessar os dias quando tudo ficar nublado e mesmo assim sair sorrindo de baixo da tempestade.
    Tudo é lindo e vira flores e cria musica, gera e se torna ciclo. Mas que seja um ciclo bom e saudável dessa vez. E que se tenha mais noites como essas, com frio e cafés e conversas e olhares cruzados e timidez contida e jeito eloquente de se falar e essas coisas todas que todos nós queremos e fingimos que não queremos porque parece fácil simplesmente desacreditar. Mas não é, claro que não é. No fundo sempre resta aquela coisa antiga chamada esperança e isso eu tenho de sobra. Sempre e sempre. Então sorte. 
    Sorte para arriscar mais. 
    Para se permitir mais. 
    Para viver sem o medo absurdo de não ser feliz. 
    Porque já se é!

Annabel Laurino

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“Tudo flui”, segundo Heráclito. Tudo está em movimento, e nada dura eternamente. Por isso, não podemos “entrar duas vezes no mesmo rio”. Porque quando entro no rio pela segunda vez, tanto eu como o rio estamos mudados.”

 O Mundo de Sofia

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"Essas coisas dão trabalho, me acomodei, quem me quiser que venha, eu não vou atrás de ninguém.”

 Caio Augusto Leite

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“Eu sou um bocado sensível demais…”

 Clarice Lispector

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    “Vai devagar… Pensa duas, três, quatro, quantas vezes forem necessárias pra não fazer bobagem. Cuida do teu coração, cuidado com quem você deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos… As pessoas não são tão legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporção. Até quando você achar que é verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem não se entregar totalmente logo de cara. Se arrisca mais, por você. Tenha coragem para dizer tudo que tens aí guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns. Muda de rumo. Quando te mandarem ir por lá, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coração. Se você não aguentar mais fingir… Chore. Depois que você acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E então vai levantar a cabeça, lavar o rosto, pôr uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que você vai é ser feliz. Eu sei, é assim mesmo. E vai funcionar! Não diga “nunca”, nunca. Irônico, não? Mas não diga. Porque essa vida é incrivelmente engraçada. Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia e admira. Não vão fazer por mal, mas somente porque são humanos. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos diferentes. Graças a Deus, somos. Vive um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rápida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, que tu ainda tem muito por viver.”

Caio Fernando Abreu

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Aquelas metades, você sabe

    Eu não vou mentir para você.
    É que tudo estava tão bem e agora está so bad. Da vontade de abraçar alguém e pedir colo. "Vem cá, me abraça forte e diz que tudo isso vai passar." Será que passa mesmo? Acho que não passa. Mas deveria, tudo deveria passar. Mas ai tem aquela coisa de que tudo que é lindo fica com toda a força. E se isso ficar? Esses sonhos pintados de mel e sabor de fruta, essas lembranças coloridas e tão vivas ainda. E se tudo isso ficar com toda a força e nunca mais virar passado, saudade, coisa assim. E se doer a lembrança mesmo daqui a cem anos? 
    Mas tem que passar, não tem? Tudo passa. Passa, passa, eu sei que passa. Passará, daqui só um instantinho.
    Eu acordei com uma vontade de ser feliz, você nem imagina o quanto. 
    Me perguntaram o que é que se passa na minha cabeça quando eu monto posses e reviro os olhos e faço caras de não sei. Olha, eu não soube responder. É tudo tão incerto. Essa incerteza esmagadora de que tudo pode mudar de uma hora para outra, as vezes ameaça. Só que nada parece mudar como mudam as cenas de um filme quando tudo parece andar para um caminho predestinado. Ela entra no ônibus e o encontra lá, ele a olha, se olham, se jogam nos abraços, se beijam e ai estão as cenas finais de um filme romântico onde tudo acontece fácil e vive para sempre.
    A gente endurece depois de um tempo. São uns encaretamentos, umas durezas de dar dó. Você começa a achar que nada vai acontecer, que tudo será assim pra sempre. Que não existe droga de metade da laranja droga nenhuma e que nenhuma conversa será tão boa que te de vontade de simplesmente ficar. Da a impressão que tudo que nos contaram foram mentiras. E foram? Amigo, me diga que não, porque não aguentaria o drama de ter que me decodificar numa hora dessas.
    Ficam dizendo que coisas bonitas não acontecem mais. Vou te confessar que eu quase cai nessa de acreditar que não acontecem mesmo. Mas não, não quero. Deixa para daqui há algumas décadas, se nada der certo até lá, que dai então eu sento numa mesa velha e choro e digo que tudo é feio de dar dó e as pessoas e o mundo de nada valem. Até lá eu ainda vou crer que eu tenho uma metadezinha da laranja perdida por ai, e se não isso, e se não a metade, um alguém, ou algo, um lugar. Que há sim a existência de momentos lindos esperando para serem desfrutados, manhã de sol com frio agudo e sorrisos a toa, conversas boas e olhar sincero. Eu vou crer nisso, mesmo com esse cinza pintado de solidão. Com essa ideia vasta de que tudo é só e incrivelmente só. 
    Não sei, eu sempre divago muito quando tendo a escrever. Ou escrevo muito quando tendo a divagar.
    Acho que vou ficar com a possibilidade de colo e um abraço junto com a promessa de que tudo vai passar. Vai passar essas metades durezas e metades esperanças. Essa luta mental de que vai ser tudo e logo não vai ser nada. De que vai haver amor, sonho lindo e coisas boas. Ou nada novamente. 
    Você sabe, no fundo, você, eu e todos nós só procuramos unicamente uma coisa. Ser feliz, meu caro. Ser feliz e nada mais. So let it be e vamos ser feliz, mesmo que o sol não nos acorde amanhã porque ainda podemos pintar estrelas e enfeitar uma lua sorrindo.
    Sim, nós podemos. Nós podemos.

Annabel Laurino

   

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Claro que me dá um puta medo de estar me transformando numa criatura intoxicada de palavras escritas — tenho visões futuras onde me vejo fechado num lugar com as parede cobertas de livros, quem sabe gatos, um som e mais nada. Meu coração tá ferido de amar errado, você me entende? 

Caio Fernando Abreu

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But everything here is telling me I should be fine,

So why is it so, it bothers below that im missing you every time?

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I'm Shakin'

The girl who lived in a fairy tale

    A ideia ficava pululando na cabeça, insistente, inervosa e confusa. Não, confusa não. Era uma ideia clara, daquelas fresquinhas que acabam de ser entendidas, apenas era um ideia um tanto complexa demais para aquela hora da manhã, quando o complexo solar nem se quer tinha iluminado metade do mundo, uma ideia não compreendida. 

    Na labuta diária em busca da sobrevivência cotidiana existia um ser que não havia despertado ao mundo real de como as coisas funcionavam de verdade. Um ser que acreditava no amor, essas coisas meio blá, um ser que ainda tinha esperança.

    Você quer saber quem era esse ser, não é mesmo? Garanto que no mínimo está um tanto com uma coceirinha pinicando nesse seu lado todo curioso de querer saber das coisas. Só que acredite em mim, você não vai querer saber. A maioria das pessoas nem ligam. Verdade. A maioria das pessoas passavam por ela todos os dias e nem se quer a percebiam ali, parada e quietinha com os olhos enormes como dois globos de brilho impulsante, observando tudo. Você sabe o que eu estou querendo dizer, aquele tipo de pessoa sonhadora. 

    Eu acho que não vou contar a você. Eu não queria, pelo menos. Mas agora você já deve estar estalando os dedos e querendo entender essa história sem pé e sem cabeça. A vida é assim mesmo, acostume-se. Quer dizer, sem pé e sem cabeça.  É que eu preciso mesmo terminar isso, me foi imposta essa tarefa de te contar essas coisas e sinto que se eu não o fizer estarei escondendo mais um segredo dentro desse lençol universal e misterioso. 

    Ela era só uma menina, cara. Só uma menina. E mesmo assim ninguém entendia o quanto ela era só uma menina. 

    Tinha aquela, como é mesmo o nome disso? É aquela cobertura toda como um glacê envolto dela. Era... como eu posso mesmo chamar? Na melhor das informações, ela tinha aquela cobertura toda mulher de ser. Bem, ela era mesmo quase uma mulher. Unhas feitas e cabelo todo jogado para um lado, enfeitando o rosto e articulando sorriso nos lábios pequenos. Ela tinha aquele ar de abandono infantil, nela não havia mais infância, só uma réstia de ingenuidade gritante.

    Se você quer saber, ela acreditava em anjos. Em amor, sim, eu acho que já te contei sobre isso. Ela acredita sim, no amor. Mas não era o tipo de amor que você, meu caro, está acostumado a pensar que existe. Ela só acreditava que o amor era alguma coisa que existia dentro e não fora, independente de enfeites bonitos, ele durava no tempo chamado eterno e tinha algo de ridiculamente bonito nele, porque era bonito de sentir. 

    Eu vou te contar logo a verdade. 

    Ela vivia naqueles contos de fadas, ainda. 

    Sim, eu sei, é meio assustador. Mas ela não acreditava em príncipes encantados. Ela só queria ser feliz. Acreditava que tudo daria certo no final, mesmo que tudo se mostrasse difícil em meio a continuidade da história. Também vivia em um mundo onde os homens eram especiais e cavalheiros e educados e gentis, e que moças como ela cultuavam um belo cérebro funcionando mais importante do que qualquer outra coisa. Isso se dava ao motivo daqueles livros. Sim, aqueles livros! Eram tantos. Pessoalmente eu acho que eles a deixavam um tanto perdida, mas ela dizia veementemente que eles a faziam feliz. Quem sou eu para julgar?

    Ela dizia que os livros a inspiravam, e por isso ela tinha essa sede incessante de conhecer alguém que realmente a fizesse feliz, como uma cena romântica e toda clicê, um beijo na chuva entre dois casais perdidamente apaixonados. Era lindo e romântico. No fundo ela queria isso, coisas lindas e bonitas e recheadas como trufas.

    E no fundo ela só queria coisas simples. Filmes antigos em tardes chuvosas e alguém com braços quentes para que ela pudesse se encontrar em meio ao frio da estação. Duas canecas de chocolate quente, com muito merengue e uma história divertida para compartilhar. Beijos e coisas bobinhas de gente que se gosta. Cabelos despenteados e mesmo assim a promessa de que se veriam novamente, mesmo todos nós sabendo que não existe perfeição alguma nesse mundo. Mãos dadas e passos lentos por baixo das luzes da cidade acessa. Um olhar furtivo e um beijo roubado. Uma surpresa qualquer e um bilhete dentro de um livro. 

    Acho que agora você me entende. Não entende? Acho que agora você está conseguindo ver. Ela não era uma anormalidade ambulante. Mesmo com todos aqueles livros e pensamentos mais complexos que o plano estelar. Ela só queria ser feliz, ela só acreditava nessas coisas que ninguém mais acreditava, que no fundo queriam muito mas como alguém um dia as havia feito desacreditar elas viviam com a ideia rabugenta de que isso era bobagem, besteira, blabláblá de criança boba que sonha demais. Elas eram infelizes até as bordas de suas existências porque buscavam o amor mas não acreditavam nele. 

    Ela apenas sabia que ele existia, em algum lugar por ai, dentro dela mesmo, acordado e tranquilo, esperando para ser vivido. Ela era feliz. Dentro de um fairy tale bonito, com histórias românticas de livros antigos, donzelas charmosas e homens perfumados. Dentro da sua cabeça a vida era linda, cara, era linda. E eu acho que nem você e nem eu temos o direito de mudar isso. E de que serviria? 

    Que mal tem em acreditar em um pouco de purpurina?  

Annabel Laurino

Love Of My Life

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Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Que tenha boca para, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, a over, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de alguém que eu possa estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da concha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão. No meio da fome, do comício, da crise, no meio do vírus, da noite e do deserto - preciso de alguém para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que não adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e áspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um caminho.

Caio Fernando Abreu

Espirito Impaciente

    Sou um espírito impaciente, por natureza sóbria e consciente. Se você diz que chegara as dez, e se as dez e um ainda não tiver chego eu estarei fechando as janelas, passando o trinco na porta, pelo lado de fora, e tomando um rumo qualquer sem deixar bilhete grudado no batente. Sou criança, mimada, manhosa, mas sei quebrar vidros, queimar fotos e me esquecer do passado com um estalar de dedos, friamente calculável. Eu sei, eu tenho minhas manias, beber café antes de dormir, ficar indecisa com qual leitura irei iniciar e ficar chateada por não me decidir, cheirar livros, falar sozinha, beber chá depois do almoço, falar com os animais como se fossem gente e pedir meus momentos de solidão, para que eu possa desfrutar da minha leitura, ou da minha escrita, que vezes me ferem agudas.

    Em questão física, eu sou quase imperceptível, mas sou macia como um lençol d’água, flexível e dobrável, olhos, cabelo, boca, tal como você também tem. Dias eu acordo tão transparente e dias eu acordo cinzenta, como um céu nublado cheio de nuvens carregadas de tempestades.

    Procurarei nos seus braços um abraço de conforto e nas suas coxas um colo para que eu possa me deitar e no seus ombros um ombro para que eu possa reconfortar meu rosto e pedir alento, ou amor, ou carinho, tanto faz. Procurarei na tua boca um beijo, mas não qualquer beijo, um beijo de verdade, que desperte sentidos, que acorde da mesmice diária como uma injeção de ânimos.

    Não acredito em meio termo, mais ou menos é pior ainda. Não existe amor mais ou menos, carro mais ou menos, casa mais ou menos, as coisas são ou não, de mais ou de menos, mas são. É tudo ou nada. Não quero que você segure a minha mão se tem a intenção de solta-la amanhã, você tem que segurar a minha mão acima da incerteza do futuro, porque você quer segura-la e ponto. Não importa se você não pensa em passar o resto dos seus dias comigo, mas que você quer passar o próximo momento mais duradouro da sua vida ao meu lado.

    Eu não vou te ligar no meio da noite implorando para que salve a minha vida, porque eu descobri que a única pessoa que pode salvar minha vida sou eu mesma, independente de alguém. E também não irei mentir, eu não minto. Quase sempre, ou sempre, responderei uma de suas perguntas com tanta sinceridade que te surpreenderás, engasgarás magoado ou ferido pelo golpe no estomago que não esperavas, e depois pensaras que é melhor assim, no meio do vicio, do comício, da dor, do desespero, da perda, dos olhos fatigados e das noites agourentas de madrugadas ensandecidas, pensarás que melhor mesmo é ter alguém que diga sim ou não e que te olhe dentro desse teu olho marejado de saudade todas as coisas que ninguém ainda teve coragem de te contar. E talvez, só talvez, essa seja uma das minhas, se não a maior, qualidade. Não te escondo nada, firo, mas sou sincera e nua como a verdade incontestável.

Annabel Laurino

Texto escrito 08/09/12

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Vai Passar

    "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicídio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituímos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.
    Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.
    Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.
    Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.
Já não é tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossíveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:
    - ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca ..."

Caio Fernando Abreu

Sozinho

Às vezes no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado
Juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho

Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho os meus desejos e planos secretos
Só abro pra você mais ninguém

Por que você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ela, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida
Fala que me ama
Só que é da boca pra fora

Ou você me engana
Ou não está madura
Onde está você agora?

Caetano Veloso

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Borboleta Branca

    Eu fiquei procurando alguma coisa que eu me identificasse e pudesse por aqui. Uma foto ou um trecho de musica. Algum parágrafo de livro ou uma frase de efeito dito por alguém já morto e importante. Algo que simplesmente definisse de alguma maneira o que estou sentindo. Algo que se encaixasse e mostrasse isso, sem que eu precisasse fazer muito esforço para me explicar, para me definir de alguma maneira. Mas sou eu mesma, vejo isso agora, que devo fazer isso. Que devo falar o que estou sentindo. Mesmo que as palavras me fujam. 
    A unica garantia que eu tenho agora é que quero ficar bem, e vou ficar bem. Como diria o Caio, "No que depender de mim, me recuso a ser infeliz". E eu me recuso mesmo. Veementemente. Quero ser feliz, quero ficar bem. E essa é a unica garantia que eu tenho. A minha força interna que nunca se acaba. 
    Não esperava esse tombo. Não esperava por esse engasgo no escuro. Não estou assustada, de certa forma eu previa isso, como um homem das terras prevê a seca quando o verão se aproxima. Ele ora da melhor forma que lhe foi ensinado falar com os céus, ele acorda cedo todos os dias e olha para a sua terra fértil e murmura baixinho para que isso não aconteça. Mas acontece. Sempre acontece. Inevitavelmente. São coisas da vida e o homem da terra entende isso agora, depois de tanto tempo. Dói, mas já era por se esperar.
    Eu não sinto raiva. Ou ódio. Ou tenho qualquer sentimento ruim sobre você. Se sempre foram de luz os nossos encontros, agora eu só quero que você siga sendo luz em algum lugar mesmo que não aqui. É como eu disse, eu não tenho qualquer sentimento ruim, eu só sinto-me triste como uma criança com seu brinquedo preferido retirado de si. Mas eu orei ontem a noite, eu pedi a Deus para que você fosse feliz, e sabe, no que depender de mim, eu serei também. 
    Os caminhos da vida são confusos, estranhos. Abri a janela hoje pela manhã e vi o sol fustigando em cima das telhas e calhas e árvores frutíferas sobre o pátio do vizinho. O coração foi dormir apertado, uma espécie de incerteza mútua. Mas acordou em paz. Em paz porque foi o que eu pedi ontem a noite, enquanto cobria o corpo com as cobertas e pedia a Deus para que tudo ficasse bem. Em paz porque eu sei que no fundo tudo vai se ajeitar. Acontece, são coisas da vida esses rompimentos abruptos. Em paz porque eu entendi. Em paz porque eu quero ficar bem e quero que você esteja bem também, em qualquer lugar que estiver. 
    Não irei fazer falsas promessas. Eu continuo a mesma. Talvez meus passos andem mais firmes, mais bravos e destemidos, mas eu tenho os meus motivos. Assim como todos nós temos os nossos motivos de viver. 
    É verdade que eu ainda acho que poderia ter sido diferente, e ter durado e ter sido lindo com toda a força, e seria lindo, cara, seria lindo. Poderíamos ter sido mais, ter brilhado mais. Poderia ter sido, sim, diferente. Mas eu sei que não foi e que não será. E é por isso que escrevo as linhas a seguir.
    Eu fecho os olhos e prometo que essa será a ultima vez que escreverei sobre você. Porque é necessário assim como um beijo de boa noite de uma mãe. É amável e honrável e bonito te deixar ir. Foi uma escolha limpa. Ninguém ficou preso nos seus ideais. E se assim foi, assim será. Te deixo ir, como assim quis, para livre ser, virar borboleta branca sobrevoando flores e partindo por ai. Enquanto eu serei um gerânio, na minha completa e intensa forma de ser apenas um gerânio e viver. 
    Fique bem, que a luz esteja sobre você.
    Saudades.

Annabel Laurino

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"Tomamos decisões na vida. Loucas, insanas, bobas, sem sentido e algumas, sim, algumas até mesmo infantis. A gente toma caminhos, decide e escolhe o que é melhor para a gente. Tem uns que preferem o amor e outros a si mesmos. O que não da é querer abraçar o mundo e escolher tudo ao mesmo tempo, caminhar por todos os trajetos e abrir todas as portas. Corre-se o risco de se perder, perder alguém, perder simplesmente - afinal, sempre depois de um passo algo fica para trás - e até mesmo perder a razão. Enlouquece-se. O que se espera é que é que se siga em frente, mesmo embaixo dos chutes da vida, mesmo quando o caminho escolhido não era bem aquele que se esperava tomar e simplesmente foi necessária a escolha. Mas tomar um rumo, porque é preciso. Um rumo para a frente, para o adiante e agora. A vida se renova. A vida se refaz."

Annabel Laurino

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" -... Era uma promessa! Como você pode não cumprir uma promessa desse jeito?
  - As vezes as pessoas não tem noção das promessas que estão fazendo no momento que as fazem."

A Culpa é das Estrelas 

Ah, aquela nostalgia, de repente

    Eu estava sentindo falta de algo e não sabia bem do que era. Até agora a pouco, sentada aqui no mesmo lugar de sempre, no meio do quarto, eu fiquei mordendo o lábio e jurei que tinha esquecido de alguma coisa, um compromisso talvez, sei lá, anotação na agenda, aula do inglês, horário com nutricionista ou colocar a roupa para lavar. Fiquei divagando em suposições. Um sentimento de que eu havia sim esquecido de fazer algo. E eu lembrei quando aquele aperto se incitou no peito e eu soube que era uma espécie de pensamento que estava a horas me torturando, o dia inteiro. Que ele não iria embora enquanto eu não o colocasse para fora.
    Me veio na mente que somos infinitos. Tudo bem, essa ideia já me apareceu anteriormente, uma certa vez, enquanto lia um livro. Somos infinitos. Isso ficou batucando e ressonando lá no fundo do meu cérebro até agora, como uma torneira mal fechada, como um mantra sussurrado. 
    Eu percebi isso enquanto caminhava de volta para casa depois do inglês.
    Você sabe, o outono está chegando. Daqui a alguns dias, eu já posso senti-lo. Havia aquela luminosidade no ar que só o outono trás, um ar meio apático e inaparente, os carros em suas travessias, o engarrafamento, as pessoas nas ruas, as árvores, o céu meio fustigado de cinza, aqueles jovens e suas camisas de banda, as mocinhas e seus cabelos extremamente compridos, os cachorros de rua e tudo e quase nada. Parecia até um cenário de filme. Estava escurecendo e os postes da cidade se acendiam. Estava escurecendo e de repente o clarão dos faróis dos carros se tornaram vaga-lumes pelo meio fio. Eu senti tudo ao mesmo tempo, uma nostalgia das grandes. Mas não me fez mal, eu me senti feliz por poder sentir tudo aquilo.
    É engraçado como sobrevivemos. Sobrevivemos todos os dias. Ao vício, ao comício, a fome, ao escárnio, ao oportuno da vida e ao desespero do azar, à freada do destino, ao apático cinza da vida, ao amor esparramado no chão, as partidas e as saudades, aos choros, as lamúrias e aos dramas. Sobrevivemos irmão. E isso estava lá, muito claro. Tanta gente sobrevivendo e nem sabiam. 
    A terra começa a ficar meio úmida perto do outono. Tão cheirosa. E as folhas secas caem, e fica tudo tão lindo. Eu passei em frente aquela igreja toda impotente, parecendo um castelo, aquela que uma vez eu te pedi para desenhar para mim e você disse que sim, que iria, mas eu sabia que não iria, tudo bem, eu só queria te mostrar meu lugar favorito no mundo, era quase bem ali, sentada em frente aquela igreja. 
    Passou um ônibus por mim enquanto eu esperava atravessar a rua. O sinal vermelho para mim, verde para os carros. E eu fiquei esperando, olhei no relógio, troquei o peso do corpo para a outra perna e o ônibus passou. Eu olhei dentro e vi todos aqueles rostos cansados, alguns alienados, outros olhando para mim. E sabe o que mais? Eu me perguntei se você estaria naquele ônibus. Eu me perguntei e se você estivesse. Eu poderia levantar a mão, sorrir falsamente e enquanto você ia embora me olhando, dentro do ônibus partindo, eu ficaria ali parada, com a mão para cima em um aceno que nem chegaria a acenar e um sorriso murcho nos lábios que nem chegariam a se levantar. 
    Foi essa a história que eu criei na minha mente. Claro, você não estava no ônibus. Mas eu imaginei como se estivesse e tudo pareceu tão cinza quanto a cor do céu naquela hora do dia. Nos tornamos tão brutalmente cinzentos e apáticos um para o outro, o outono está chegando e eu me pergunto, qual serão as cores de nossos dias depois que o inverno engolir as flores?
    Eu senti saudade. Do seu riso dardejado de entonações altas e gostosas e que invariavelmente acariciava os meus ouvidos. Era bom e gostoso e era divertido te ver rir, uma daquelas risadas que parece que ficam brincando com a boca da gente nos convidando a rir junto, seja lá o motivo que for. Eu senti vontade de rir naquele exato instante, contigo. Mas depois passou. Eu estava bem, o dia estava ótimo e a saudade afundou num looping rápido para o fundo da lagoa próxima. 
    Eu estava seguindo em frente sem perceber. Comecei a enfrentar a dor da partida. E pensei que foi melhor assim. Melhor quando alguém pega logo as coisas e simplesmente vai embora. Não há drama, só um vazio daquilo que descolaram da gente sem permissão. Eu fiquei com esse vazio, mas ta tudo bem. Eu não sinto raiva, dor, ou qualquer sentimento ruim. Só acho que poderia ter sido diferente. Assim poderíamos ter sido infinitos de uma melhor forma que não essa, dolorida e só. E sobreviveríamos de alguma forma humana que não essa tão infinita e ao mesmo tempo tão finitamente.

Annabel Laurino

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“E que venham novos sorrisos, novas histórias e novas pessoas.”

Caio Fernando Abreu

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"Acham que eu estou realmente bem, que tenho mesmo condições de segurar a minha barra sozinho. (…) Isso me deixa ainda mais confiante."

 Caio Fernando Abreu

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“E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça - que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário: por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Caio Fernando abreu

Over Rainbow

Alguém ai

    Olá? Será que tem alguém ai? Alguém me ouve? Alguém está lendo o que estou escrevendo? Oi, você. Como vai? Como foi o seu dia? Já te perguntaram isso hoje?

    Desculpa perguntar assim, desculpa a forma abrupta de iniciar essa conversa meio jocosa de quem não quer nada. É só que eu precisava saber se tem alguém. Sei lá, para saber. Antigamente costumava ter. Antigamente até algum tempo eu geralmente tinha. Você sabe, alguém, uma pessoa, um ser. Alguém que realmente se preocupava. Alguém que realmente lia as linhas escritas e as entrelinhas mais escondidas. Alguém que tinha o mesmo ideal de vida. Amor de verdade. Ir até o fim de tudo sem nunca desistir.

    Ah, perdoe-me novamente se te conto essas coisas, para você que talvez eu nem conheça. É que antigamente eu também tinha para quem contar essas coisas. Eu tinha com quem conversar das dores e medos do meu coração sem ser julgada sobre isso. Alguém que realmente entendia isso e não ia embora com passos largos batendo pesados nas calçadas com uma promessa de ‘talvez’.

    Sabe quando a gente simplesmente fica triste e não tem nada que dê jeito nisso? É mais ou menos isso. Eu tomei uma tristeza tão grande por tudo agora. Parece sempre que todas as coisas estão sempre distantes de mim e eu nunca vou alcança-las. Eu tinha alguém para explicar isso. Eu realmente tinha com quem olhar no olho e lamentar algumas coisas. Mas é uma tristeza esperançosa essa, eu te afirmo. É com ela que eu vou correr aos ventos.

    Sentada no chão do quarto com as meias raspando no carpete e aquela musica tocando que te faz sentir meio slow, sabe? É assim que eu estou agora.

    Fico procurando mãos fortes para me apoiar e me fazer nunca, jamais, never, desistir. Mas eu não vejo ninguém. Eu não vejo mais aquele alguém. Próximo e incrivelmente próximo e que faz qualquer coisa por você. Porque sabe que igual a você, meu caro, só correndo aos quatro cantos desse mundo procurando de céu a inferno e mesmo assim, só talvez uns vinte por cento parecida. Aquele cara que te liga mesmo quando você desliga na cara dele porque está furiosa pela falta de atenção, aquela pessoa que viajaria o mundo para encontrar a coisa mais boba que iria te fazer feliz.

    Aquela pessoa que eu não tenho mais.

    Fico redigindo um texto confuso na minha cabeça. Penso então que não tem jeito. E teria como ter? Quando as coisas deixam de ser elas realmente deixam e não há quem dê jeito nisso a não ser nós mesmos. As coisas deixaram de ser meu amigo. Me ausentei do barco por horas e olha a inundação!

    Continuo ouvindo a musica e resposta nenhuma me vem, continuo prestando a atenção no mundo a minha volta e nenhuma coisa me diz respeito mais. Só me resta viver. E eu vou viver meu caro leitor. Eu vou seguir. Eu vou com dor, com medo, com tristeza, eu vou com uma carga absurda de um peso morto que não existe mais e agora é só lembranças. Mas eu vou. Eu vou e estou indo agora. Estou partindo para o além mar e quem quiser que me acompanhe. Eu vou e não pretendo nunca mais voltar. Porque tem aquelas horas que chega de sofrer, chega de chorar, chega de pedir que entendam, que escutem, que sejam amigos e sejam verdadeiros. Chega de exigir o mínimo.

    Eu vou viver. 

    E eu espero que você, que está ai lendo tudo isso e ainda não desistiu, que vá fazer o mesmo. A vida é uma só!

Annabel Laurino