Como as coisas estão tão urgentes por aqui.
Quando acordo com os meus olhos semicerrados ainda sonhando e nem sabendo se de fato estou acordada, me deparo com a janela de meu quarto que por seus estreitos feixes deixa-se transparecer pequenas faixas de luz, e que já começam a iluminar o lugar, mas quando o exaustivo dia se aproxima de seu fim, quando novamente me encontro em meu quarto, fico visualizando minha grande janela que agora não se há mais feixes de luz apenas uma imensidão escura lá fora da qual simplesmente desconheço.
Digo, nem mesmo me percebo no dia, sinto que ultimamente ando como uma espécie de robô de mim mesma e que eu estou dentro do robô guardada, talvez até adormecida. O que houve por aqui? Alguém pode me disser? Por que eu não estou entendendo mais nada.
Meus pensamentos viajam a lugares distantes dos quais eu vivo, sinto uma pequena falta dentro de mim, sinto que não estou completa, meus dias passam tão rápidos que quando me dou por percebida estou novamente deitada em minha cama, confortada em meus travesseiros pensando que rumo estranho mais um dia se tomou.
Sinto que essa rotina está tomando conta de mim, nem mesmo consigo mais responder minhas perguntas, ou pelo menos tentar explicar a falta de respostas.
Esse pequeno buraquinho que se tem no meu peito não dói, não diria que sinto dor, apenas um incômodo, uma falta de paz. As coisas a minha volta não parecem ter sentido, nada parece ser como deveria ser. Mas por quê?
A minhas perguntas!
Sinto-me culpada por não poder respondê-las, esses dias que parecem mais cenas curtas que tomam conta de mim já não parecem mais como deveriam ser.
Se ao menos eu encontrasse uma saída, uma forma de curar esse incômodo, de acordar e sentir a paz resplandecendo com seus pequenos raios por sobre mim, me enchendo de sua luz.
Se ao menos a escuridão sumisse agora.
Por que esse sentimento me atormenta?
Tudo está em seus lugares, você fora embora, e eu me afastei, as coisas andam de certa forma bem, melhor não poderiam estar. Então por que me sinto assim? Por que me sinto magoada e culpada? Por que sinto esse incômodo de algo faltando, como se eu simplesmente precisasse de alguém, alguém que simplesmente dissesse “eu estou aqui”?
Mas não só por dizer, não só por olhar pra você e sentir aparo do que você sente, mas alguém que pegasse minha mão, que olhasse meus olhos e lá no fundo em seu íntimo soubesse também justamente como me sinto e que então me dissesse que me entende. Não por que achasse que deveria, mas por saber que também desejava escutar e que seria muito bom falar.
Lembra quando se era criança? Eu lembro.
Chegando da escola, toda com fome, ansiosa pra ver televisão e conversar com os avós. Você chega e sua mãe passa a mão em seu cabelo lhe tira as roupas e lhe passa ao banho, você sai e um café gostoso e prontinho lhe espera, cheiro de bolo pronto escaldante de chocolate todo feito com amor e carinho, você come e pode fazer suas tarefas á vontade, ninguém se importa em se sentar a seu lado e lhe ajudar a fazer 2+2, logo que se termina a difícil tarefa, se está livre pra brincar, e em seguida senta-se em seu quarto vislumbrando todos seus brinquedos e pensando quais deles será o primeiro a desfrutar, senta-se ao chão e logo brinca com suas bonecas(os), feliz, afinal não se há nada a se preocupar você é apenas uma criança que mais poderia temer?
Logo vem á noite então se tem que dormir, mas você não vai sozinha pra cama, lhe acompanham pela mão e lhe deitam em seus confortáveis travesseiros, e lhe cobrindo de seus cobertores e acompanhado de uma história sobre coelhos e princesas vem-lhe um beijo sobre sua testa, um beijo de boa noite, de amor, um beijo de mãe.
Não sinto falta de quando se era criança, mas lembro-me com muito amor de quando era. Não precisava pedir atenção e nem exigir que me dessem, pois eu tinha, tinha o tempo inteiro, meus joelhos que quando um tombo levava nunca ficavam sem se curar logo eram especialmente cuidados.
Você poderia até ter medo do bicho papão, mas ter medo dele é mais fácil do que ter medo de um futuro incerto, ter um joelho machucado dói menos que um coração partido, uma briga entre amigas antes se era por bonecas e disputas de brincadeiras agora se é por namorados e coisas fúteis.
Com certeza devemos crescer, mas quem disse que precisamos esquecer-se de tudo que um dia vivemos? Lá no muito distante de meu passado, talvez um dia, nem imaginava de como eu seria, talvez até me perguntasse, mas tal questão se é mais fácil de responder do que dizer o que realmente sinto.
