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Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam sua falta. [...] Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar.




Caio Fernando Abreu

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As vezes, quase sempre… Eu queria ter o teu colo pra me consolar.

(Caio Fernando Abreu)

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“Seja como for, continuo gostando muito de você - da mesma forma -, você está quase sempre perto de mim, quase sempre presente em memórias, lembranças, histórias que conto às vezes. Saudade…”

(Caio Fernando Abreu)

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    Todas as palavras do mundo não irão expressar o respeito a um cão tão imensuravelmente forte como você, meu amigo. 

    Se algum dia você virar uma estrela no céu, espero que você seja a mais brilhante. 

    Não, você não pode saber o que escrevo agora, você ainda está deitado na cozinha, ainda está do mesmo modo que te deixei quando me ausentei nesses cinco minutos para poder escrever isso que escrevo.

    Você será sempre o cão mais lindo e maravilhoso que eu poderia pensar em ter, você foi bravio e destemido e lutou como um guerreiro. Quem poderia ser mais forte do que você?

    Pensando bem, você não poderá ser uma estrela, seria muito pouco, você teria de ser um cometa ou um planeta luz, algo bem forte e lindo, cheio de luzes e faíscas flamejantes com auroras boreais todos os dias batendo ao pico de montes terrestres e chamas coloridas salpicando os arredores do globo planetário que seria você. Eu poderia dar seu nome a ele, se eu pudesse. De qualquer forma, você seria o planeta estrela mais lindo do céu. Você brilharia quando eu o avistasse numa noite de verão. Eu saberia que era você sem pestanejar. Sei disso.

     Já sinto saudades amigo, seja forte meu companheiro bravio. 

     E tenha certeza caro amigo, não esquecerei de você.

     Jamais.

Annabel Laurino.

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"Amor não resiste a tudo, não. Amor é jardim. Amor enche de erva daninha. Amizade também, todas as formas de amor."

Caio Fernando Abreu

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Como velhos desconhecidos, eles nem se olhavam mais.




annabellaurino

Beijo Invernal

É agora que os nós dos dedos tornam-se esbranquiçados no dorso da dobra que articula em volta da camisa de inverno sendo repousada na cama. É agora que o vento frio encarapita-se dentro da camisa de inverno, como bolhas de ar gelado brincando de entrar e sair da roupa enquanto ela repousa macia em cima da cama. É agora, nesse momento eterno e especial, que os finos pelos erguem-se de um sono caloroso, despertando-se para o frio invernal. Na pele do pescoço que se arrepia, viva, ela e seus pequeninos poros rugindo de uma sensação lenta e mordaz que escorre pela coluna, ergue aos ossos dos cotovelos e pela lombar, beija a coluna. É agora que a maciez da pele reflete no espelho, que o corpo delgado esconde-se nas camadas quentes das lãs e que o corpo busca refugio no outro corpo ou na caneca fiel do café amargo. Ou doce. Para matar os dias briguentos em que nós mesmos somos adornados pela santa preguiça de querer a cama e nada mais. Mas penso eu, que se é agora que essa mágica eterna acontece, e quem pode nos garantir que acontecerá novamente, o que quero eu com a cama, a apatia a vida ou ao drama melancólico e banal?

    É agora irmão, é agora que os versos nascem como filhos luzidios, que as folhas secam e que tudo transmuta-se em uma ternura lenta, como o alentar de um beijo quente decaindo frio nos lábios do mundo. É agora. É agora.

Annabel Laurino

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Ando concluindo por ai, em meio aos tropeços e solavancos, em meio aos engasgos e quedas diárias, que ser forte tem sido cada vez mais difícil do que eu poderia imaginar. Mas graças a Deus, não mais do que eu possa suportar.

Annabel Laurino.

Olhos de Gato, saudades de você minha doce senhora

    Aqueles pincéis eram tudo para ela. Via-a organizando-os sobre a mesa depois do almoço, ou como sempre ocorria nos dias chuvosos - e me lembro de chover muito naquele tempo - antes do chá das três. Havia sempre uma xícara de chá ao lado dos pinceis, todos manchados de inúmeras cores, suas hastes descascadas, mas ela não parecia se importar. Os olhos eram como olhos de gato, incrivelmente perceptivos, anotavam mentalmente o tamanho da tela e vagueavam sobre o espaço branco e genuíno, como se descifrasse a si mesma no que seria feito. 
     Nunca falei sobre ela. Nunca consegui escrever sobre ela. E nem mesmo agora, nesse impeto momento de coragem para expurgar essa avalanche de lembranças as palavras me parecem insuficientes para descrever ela, olhos de gato, a senhora dos pinceis manchados. 
     Ela passava as tardes ali, pintando flores e frutas, de telas em alto relevo a linhas delicadas, recheadas de uma realidade transbordante que vezes eu me pegava duvidando se a realidade mesmo não seriam suas pinturas e não mais o momento presente em que vivíamos. Quando ela entrava para seu ateliler, fazendo crochês tranquilamente sentada no sofá desbotado, ela levantava os olhos de gato incrivelmente verdes sobre seus óculos moderninhos e sorria displicente quando me via chegar, as maças do rosto coradas e cheias de bluch rosado erguidas sobre o rosto anguloso e clássico. O nariz fino sem se mover, os lábios delineados como os de Monalisa, em um sorriso nada aberto, nada sensível. 
     Ela não era uma pessoa sensível. Apesar de todas aquelas cores em que tinha de conviver todos os dias. Tinha um ar ferino, resguardado e durão. Mas era de certa forma uma porta não trancada, porém sem maçaneta alguma, você só tinha que dizer as palavras certas para poder entrar lá dentro e descobrir o seu lado mais obscuro. E eu tinha medo disso, de descobrir ele, o lado obscuro, que quase ninguém conhecia. Sei hoje, pois entendo tudo muito melhor. 
     Fico me perguntando se ela teria como saber disso que escrevo agora. Sei que não, tudo bem. Mas talvez, se houvesse alguma maneira, eu gostaria de saber como ela mantinha toda aquela calma pintando e de onde ela encontrava tanta força para conseguir ser ela mesmo em seu próprio mundo. Que cores eram aquelas que ela via sobre as flores e que ninguém mais conseguia enxergar? Como exatamente ela via o mundo? 
    Não obterei respostas. Aqui nesse silêncio mudo, o tilintar das palavras não expressam minha gigantesca saudade. E aqui, ruminando lembranças me delicio sorridente em momentos felizes em que olhos de gato me ensinou tanto em seu formoso silêncio sem nem desconfiar que enquanto a observava com meus olhinhos brilhantes como as lentes de uma máquina fotográfica, registrava tudo. 
    Saudades. Muitas saudades de olhos de gato, minha majestosa senhora de lábios de Monalisa. 
    Encerro mansa essa lembrança, lembrança fiél que o tempo não poderá apagar.

Annabel Laurino.

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"Podia esperar de qualquer um essa fuga, esse fechamento. Mas não de você, se sempre foram de ternura nossos encontros e mesmo nossos desencontros não pesavam, e se lúcidos nos reconhecíamos precários, carentes, incompletos. Meras tentativas, nós. Mas doces. Por que então assim tão de repente e duro, por que?"

Caio Fernando Abreu

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“Me enfiei em casa e não saí. Um desgosto. Leio o tempo todo. Sento no jardim. Ouço música. Tento escrever, mas não sei se quero ou se preciso, e não consigo. Umas carências.”

Caio Fernando Abreu

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“Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela.”

Tati Bernardi

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“Não sei o que seria mais provável”

Caio Fernando Abreu

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Para os caros e raros leitores que acompanham minhas linhas neuróticas de raciocinio vezes diário, vezes lá que outra, comunico que me sinto só. Que me sinto triste, não estou legal ou feliz ou momentaneamente perto de me sentir plena. Que todas as frases e letras de musicas e textos mirabolantes foram ilusões feias de uma mente declinada a se iludir. Não liguem para isso, ou para aquilo outro ou qualquer outra coisa que seja. Não liguem e ponto. Apenas me sinto terrivelmente só, uma solidão que se faz quando mesmo acompanhada do mundo inteiro em uma corrente de corpos entrelaçados e mesmo assim algo dentro de você insiste em se sentir sozinho e mortalmente vazio. Não sei ainda o que é, não descubro. Quem souber, avise. Manifeste-se por favor. Não cobro nada. Sou mansa. Embora vezes não pareça.

Annabel Laurino.

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    Uma sofreguidão lenta se apossa de mim nesse momento. Como um pedaço de alguma coisa grande da qual entala na garganta, estranha. Minuciosa e mansa, seus dedinhos finos e pequeninos dedilham minha face na tentativa de descobrir até mesmo minhas feições mais secretas, para destruir-me aos poucos.

    Tenho muito medo de toda essa sensação. Pois é incrivelmente familiar, uma tristeza funda que se instalou no peito, um choro engasgado, entalado e aperfeiçoado dos mais profundos soluços.

    Desistência.

    De tudo, de tudo que se pediu, que se quis e não veio ou se veio não foi como o esperado.

    Vontade de chorar e chorar, de pedir que o tempo pare só para refletir melhor.

    A sensação é quase a mesma de comprar uma roupa nova e quando chegar em casa vesti-la e perceber que ela não era tão bonita assim, talvez nem mesmo servisse tão bem assim. Enganada e triste, sinto vontade de me jogar na cama e chorar horas a fio e tentar retroceder esse medo de mim mesma, essa angustia. Sou cruel, já disse, tenho medo disso, desse alento todo de podar relações da qual me sufocam sem a maior piedade, e então afundar em uma fossa de dar gosto durante, digamos assim, meses.

     Por favor, repito constantemente, haveria como só por um momento que alguém acendesse a luz desse coração escuro e me mostrasse à direção?

     Dizem que quando tomamos uma decisão ela deve ser seguida até o fim, que se deve passar por cima de todas as dificuldades e tentar, com todas as forças.

    Mas não sei se encontro isso agora dentro de mim, é difícil dizer. De tudo que eu esperava fazer, lutar era o menor item da minha lista no momento. Não por preguiça ou por incapacidade, mas chega um momento que você já lutou de mais, que você esbravejou de mais, que você não quer mais promessas não cumpridas, não quer mais sair por ai carregando ninguém nas costas ou esperando o melhor de tudo e alguém. Chega um momento que você automaticamente quer e pronto, quer agora, quer o bom, o melhor. Claro que você quer lutar. Eu quero lutar. Mas não sozinha, de novo. Não dessas maneiras tortas que sempre acabo mal.

     Não quero ver o mesmo filme novamente. Posso estar errada, sei que posso. Mas não correrei o risco de jogar tudo para cima e vendar os olhos, de novo não. Nem mesmo que eu corra o risco de passar semanas em uma terrível tristeza, nem que eu me perca novamente dentro de mim mesma, nem que eu chore até me acabar, nem mesmo que eu tenha que me sentir tão terrivelmente só a ponto de me ferir, nem que seja triste e lamentavelmente angustiante.

     Não correrei o risco.

Annabel Laurino.

  

Fúlgida alma, fugaz

Que nossas alma sejam puras

Que nossas lindas almas brancas e genuínas sejam sempre assim, tão lívidas e puras

Que a pureza límpida seja a casa de nossas almas

Leves e flutuantes

Que a beleza fugaz seja como nuvens pastosas adentrando os lábios de nossas almas brancas

Que as nossas almas brancas se dêem as mãos

Que elas ouçam com seus ouvidos puros

A doçura branda

Que sussurra

Ao pé da musica lilás

Desenroscando-se no peito da alma branca

Que genuína agarra-se as mãos da minha

Só para não largar

A mão quente e vívida de pureza

Que ela afortunada encontrou pelo caminho

Que elas não se percam

Que nossas almas simplesmente sejam

Unidas em um sonho

Brandindo sempre sobre os céus azuis pastosos de uma época até o eterno

Para sempre

Nossas almas

Annabel Laurino

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E o meu lugar é esse

Ao lado seu, no corpo inteiro

Dou o meu lugar pois o seu lugar

É o meu amor primeiro

O dia e a noite as quatro estações

Skank

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E depois que aqueles dias estranhos foram embora, um eu antigo e nebuloso juntou suas roupas velhas em uma mala esfarrapada e também se dignou por ir. Bateu a porta em silêncio absoluto e partiu. Desde então, além de mais luz e mais som, a casa parece mais firme e limpa, vezes chove um pouco aqui dentro, mas tudo bem, natural, tudo estável, mais feliz, mais leve. Desde aqueles dias em que o eu antigo me abandonou e eu nova e recente cheguei para ficar, tudo parece mais lindo, mais simples, sempre tão mais bonito e cristalino. Brilhante, eu diria.

Annabel Laurino

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Porque as mãos dele eram quentes sobre aquelas mãozinhas dela, tão pequeninas e gélidas. Porque o corpo dele era tão grande perto do corpinho pequenino dela. Porque quando ele a olhava havia aquela doçura candente e brilhante. Porque quando ele a beijava, era um beijo doce e delicado. Porque quando suas mãos pousavam na cintura dela eram sempre tão sigilosas e cuidadosas, subindo por suas costas, protetoras. Porque quando ele sorria era capaz de arrancar os maiores pesares de dentro do coração dela, fazia-a sentir nova, como se todas aquelas coisas feias e terríveis, e todos os bichos papões de dentro do armário e as bruxas feias com seus narizes envergados houvessem evaporado do ar. Ele a fazia sentir de uma forma nunca sentida antes. Porque quando ela olhava para ele, com aquele jeito todo altruísta, doce, forte e protetor, aquela maneira responsável e tão – Deus do céu! – homem de ser, ela realmente o via em seu futuro, ela realmente o via segurando sua mão em todos os momentos que futuramente poderiam passar juntos. Não havia duvidas sobre isso. Porque, simplesmente, era ele. Simples assim.

Annabel Laurino.

Custa, chega, não cansa, descansa

Se você quer saber, é claro que custa muito até você entender realmente. E custa. Custa tempo, olhos inchados, pensamentos vazios e as vezes transbordantes. Custa insonia, ou até sono demais - como desculpa para os dias ferinos que nos engolem aos poucos e o único jeito é dormir - custa tudo, nariz inchado, olhos pequenos, lenços de papel jogados pelo quarto e uma Mata Amazônica inteira desmatada. Claro, vem logo o custo da culpa. Custa ansiedade, chutes e socos no travesseiro, ursos de pelúcia tragicamente mortos e descabeçados, textos escritos com frenética e devoção para logo, excluídos sem a menor piedade. Custa tudo irmão. Custa. Mas depois de todo esse custo, você realmente entende tudo que deveria entender e nada mais faz sentido. Sim, nem mesmo entendendo a coisa faz um sentido completo. Porque dai você percebe que não teve razão todo o trabalho que teve esperando o entendimento vir. E assim, você só aprende que é mais fácil sentar num banquinho e esperar. Esperar a coisa vir é mais fácil do que buscar ela em toda esse martilho cansativo. Você sabe, um dia, cedo ou tarde, não tem diferença, você entende.

Annabel Laurino.

Chafurdando naquela caneca negra e brilhante de ponteiros tardios e flutuantes

    Mais uma daquelas noites em que se passa em claro. As pálpebras relutantes, cansadas e arroxeadas, suplicantes por nem que sejam trinta minutos de um tranqüilo descanso. O café posto ao lado, fumegante. As mãos tamborilando aflitas no teclado e uma solidão indefesa e raquítica, como um filhote de rato recém nascido e abandonado.

    São nessas horas da noite, quando o frio se faz intenso sobre o corpo sozinho, quando não há mão alguma para repor por cima da minha ou um braço sobre meus ombros desfalecidos e cansados, são nessas horas de dispersa atenção do mundo que reflito sem nada mais refletir.

    Fico um tanto só nesses pensamentos cristalinos. Brotam como gotículas de chuva encarapitando-se na soleira de uma janela ou decaindo da ponta fininha e delicada da pétala de uma flor. São pensamentos que me trazem saudade, pois conseqüentemente me trazem lembranças. Vezes esses pensamentos nascem como idéias, com questões introspectivas e paralelos múltiplos sobre o que ser e não ser.

     Não faz sentido, eu sei. Mas é como se uma parte minha me obrigasse a todo instante a pelo menos me entregar a mim mesma a esses momentos que vem tão raramente e se debruçam sobre mim.

    Queria escrever uma musica ou pintar um quadro, tirar fotografias, registrar uma arte, fazer algo que talvez expressasse todo esse sentimento acumulado que trasborda desde o medo a solidão e depois retorna a saudade.

    Queria não me sentir assim tão só, e literalmente só, nessa hora da madrugada. A companhia se faz apenas pelo som dos dedos trabalhando freneticamente no teclado, o arrastar dos lábios sugando a bebida na caneca quente, e alguns grilos do lado de fora da janela do quarto.

     Tudo parece tão imenso.

     Estou vestindo um moleton gigante que cobre meu corpo inteiro, desde os braços por completo até os joelhos. Não é meu, claramente. E traz nele um cheirinho tão bom. Vesti-o na esperança de não me sentir mais assim, tão só.

     Sei lá, talvez sejam essas duvidas todas que não consigo – e não tem jeito de conseguir – transparecer e expressar, de alguma forma que não ferisse a ninguém. Tais como todos os meus pensamentos conclusivos. E esses tão vorazes já até me tiraram quem eu mais queria por perto.

     Acho que não tem jeito. A maneira é terminar afogada nessa caneca de café, minha boa dose de companhia e chafurdar na cama, ler um pouco, escutar uma musica que faça algum sentido e dormir, ou não dormir e ver o dia rarear com o sol límpido nascendo lá longe e então fingir que depois de tendo dormido posso começar um dia que na verdade nem terminou, para mim.

    Concluo que essa solidão não é domável. Que só sentindo-a posso desfazer-me dela.

    E veja. Só sentindo, sentindo-me só, posso desfazer-me dela.

Annabel Laurino.

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"Tão estranho. Às vezes penso que, quando escrevo, sou apenas um canal transmissor, digamos assim, entre duas coisas totalmente alheias a mim, não sei se você entende. Um canal transmissor com um certo poder, ou capacidade, seletivo, sei lá."

Caio Fernando Abreu

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"Estou me confundindo, estou me dispersando."

Caio Fernando Abreu

Que queres querer este querer?

Mas como explicar? As vezes eu só queria, sabe? Daqueles querer um tanto frouxo, meio que esganiçado, letargio e com o elástico todo guenzo. Um querer que a gente nem sabe se é certo, se seria bom, se funcionaria, se haveria então chances de acontecer... Eu só queria. Um querer que eu nem sabia se existia. Doía, doía as vezes quando eu lembrava da vontade de querer, mas sumia novamente como se alguém colocasse o dedo no interruptor e apagasse a luz. Ele vinha e ia. Inconstante. Duvidoso. Eu não daria ouvidos a ele. Mas sempre me deixava pensar naquele tipo de querer tão desejoso.

Annabel Laurino.

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É como um anjo que veio me dar harmonia nesses dias meios remotos, o sorriso é tão aberto, me transmite tanta paz, é como um vento forte e gostoso no rosto da gente... É, eu amo ele profundamente.

Caio F. Abreu

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Não é preciso apagar a luz

Eu fecho os olhos e tudo vem

Num caleidoscópio sem lógica

Eu quase posso ouvir a tua voz
Eu sinto a tua mão a me guiar
Pela noite a caminho de casa

Maria Gadú 

Nem tudo que é fantasia vira sonho, nem tudo que é realidade vira realização

    Ah se tudo fosse como naquele filme Meia Noite Em Paris... Se tudo fosse como uma interminável viagem introspectiva e profunda. Imaginativa, sim, porém fiel ao fato de nos conhecermos mais a fundo e, Santo Deus! Estamos falando de Paris!

    Assim que o filme acabou me vi sentada sozinha no sofá da sala, chorando baixinho e vendo a cena final como se fosse algum mapa filosófico para minha própria vida. Oras, que coisa linda caminhar na chuva, escrever sobre os bulevares de Paris, aqueles cafés, aquelas roupas, os rostos, as ruas, tudo. Tão bonito. Meu coração pareceu inflar no peito como se baixinho ele próprio chorasse em uma admiração gritante.

    Enquanto a chuva caia, meus olhos pareciam grudar na tela da TV. E veja só, aquele homem de sorte tendo a oportunidade em meio a história do filme de sentar-se com todos aqueles homens que admirava tanto e de conhecer todas aquelas maravilhas dos anos 20. E eu aqui, não tão longe, sentada em frente a tela de um computador esperando ver uma máquina de escrever, anos 60 e 70, trabalhando em um jornal auspicioso e qualquer de NY, chaminés de de fumaças de cigarros encarapitando-se no ar frio da sala recheada de telefones antigos tocando, homens em seus ternos bem vestidos, um cheiro de café mesclado ao mofo dos papéis e das folhas amareladas, dos sapatos molhados em um dia de outono e chuva. Ah... O coração parece que vai criar pernas e sair de mim, fazendo tudo isso ser real.

    Uma comparação entre mim e aquele homem do filme me fez sentir-me ainda mais só, até o sofá parece mais fundo agora. Queria estar em qualquer outro lugar, e penso nas milhares de pessoa que escolheria de ver a minha frente e conversar, conhecer, ter uma chance única na vida. Penso em tudo que eu gostaria de viver, algo longe dessa realidade intangível, dessas feridas que marcam o corpo e a alma, e dessas tristezas que, assim como todos nós, carrego todos os dias como uma mala morta sendo arrastada atrás de mim, para todos os lugares.

    Vivemos reclamando do passado que não vivemos, ou desejando uma fantasia longe de ser alcançada. Eu, todos os dias que acordo, gostaria de estar acordando em outra época, e isso, quase sempre me parece tão impossível. Mas então eu faço um café, eu leio um livro, eu busco vida em autores que não publicam mais seus livros, eu escuto musicas que não tocam mais nas rádios há muitos anos, eu pinto o cabelo de uma cor diferente, eu uso batom vermelho e escolho sapatos antigos, me sinto confortável, me olho no espelho, depois olho no calendário. Tudo bem, isso passa. Essa sede toda de sermos aquilo que não somos, talvez um dia passe, ou não. Enquanto isso eu vou colocando uma cesta de flores todos os dias na minha janela, escrevendo poemas, mandando cartas, cozinhando biscoitos de Natal, prendendo o cabelo com fitas de seda e chorando em filmes antigos e profundos. Enquanto isso eu vou untando a fantasia de uma vida que poderia ter sido, com uma que é agora. Enquanto isso eu vou empurrando a vida até ela me empurrar, em digamos assim, para algum lugar plausível e... Desejado.

Annabel Laurino.

Insaciedade Medrosa

Parece um tanto sem graça no começo. Eu sei. Afinal, o que se pode haver de tão atraente e delicioso em um copo d’água sem nenhum cubo de gelo enfeitando-o graciosamente? E, conforme dita a física e a química, nele não ocorrem aquelas gotículas decaindo sobre o vidro frio do copo, com uma poça pequenina e sem vida por baixo, o acumulo de todas aquelas gotículas geladas. Não. Não há gotículas nesse copo, apenas um canudo branco de listras rosas dependurado e retorcido pelo bocal do copo em aparência demasiada abandonada, quase intocável. Compreensível que nada de atraente você veja nisso, nessa cena auspiciosa de um copo solitário repousando por cima de uma mesa velha, sem gotículas ou pequenina poça de gotículas geladas ao fundo e nem mesmo cubinhos de gelo, e sim, apenas um retórico e contraditório canudo branco com listras cor de rosa. Cheio, o copo cheio quase transbordante. De fácil acesso, a água que contém ali, com toda aquela coisa que a água faz, beijando o bocal silenciosamente, tenho sede. Sim, uma sede incansável de me esquecer de mim e beijar a água, encostar os lábios no canudo branco e chupar dele toda essa água, esse toque de água. Mas contenho-me afável. Tenho medo do que pode acontecer, se vou conseguir parar depois. Como posso fazer? Sou insaciável, digo, e me vejo aqui, nesse momento dispersivo de pouca fé, com uma gula imensa sobre algo, digamos assim, não atraente para os olhares alheios. Eu, porém, quase me sinto gritar com essa cena. Me vejo nela, veja só. É como se o copo, o lindo copo bojudo de vidro gélido fosse um sistema funcional acoplado dos acontecimentos recentes, você perguntaria “o tempo?” e eu responderia com um aceno fiel, “sim, o tempo”, e então o canudo sendo eu, em minha coragem destemida que me falta sã, a roupa da coragem, sim, por que para provar da água é necessário o canudo, como uma rota, ele ligaria-me a água, e sem coragem, não há o que conseguir ter. E veja só, a água enfim seria ele, por que não? Então percebes que o copo me traz a água e a água me tenta com um canudo flutuante do qual sem ele não posso provar d’água. Claro, como menina travessa, pensei em encostar meus lábios no bocal do copo, mas seria de tamanha gula e não é assim que me apresenta tal. Preciso reunir algo para chegar a coragem e ainda não o sei o bem. Como posso fazê-lo? Teria então que ir com delicadeza, sutileza e com carinho, amor, afeto e etc. afins que intermináveis me faltam nos bolsos? Pois então estou perdida, sem a coragem não consigo entrar nessa. Ou no copo, ou na água, agora tanto faz.

Annabel Laurino.

“Foi um beijo cheio. Longo. Delicioso. Um beijo enorme, um beijo doce. Quente. Sexy.”

Martha Medeiros

Pensei que iria derreter quando você me viu. Me encarou, na verdade. Foi como se naquele momento todas as luzes tivessem se apagado e só dois holofotes permanecessem acesos, um em cima de você e outro em cima de mim. Um sonho lindo.”

Martha Medeiros

Aros de Tartaruga e suas mãos envelhecidas apontando do passado ao medo. Argh

Preparei uma somática de pontos. Prós e contras. É complicado dizer mas depois de tanto tempo sendo pisoteada pela vida, tendo ela sentadinha na arquibancada com um bloco de notas nas mãos enrugadas e olhos tão críticos por baixo daqueles óculos de aros de tartaruga vermelho, e analisada por ela e sempre, sempre, sendo surpreendida por aquelas anotações criticas que viabilizavam me trazer, querendo ou não, resultados em acontecimentos nem sempre tão agradáveis assim. Agora decidi que já chega. Pode chamar isso de pirraça, coisa que não vai dar certo, mas decidi me sentar ao lado dela e puxar um bloco de notas também. Decidi uma nova tática de abordagem, de agora em diante enquanto ela me analisa a analisando eu a analiso escrevendo seus pontinhos tortos no caderninho velho e esfarrapado com meu nome em cima. Não me entenda mal, estou somente cuidando da minha autopreservação mental. Não posso enlouquecer novamente. Não posso me deixar ser pega de surpresa e caindo naquele tal lugar que se chama decepção e coisa e tal.

Annabel Laurino.

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“Eu te acho bonito de formas tão variadas e profundas e insuportáveis.”

Tati Bernardi

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"O problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente."





- Fernanda Young

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“Pensamentos matinais, desgrenhados, são frágeis como cabelos finos demais que começam a cair.”

Caio Fernando Abreu

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"Não sinta fome de nada, além de mim. Confia em mim, sem comida você dura vinte dias. Ficaí. Sem beber, você demora uns quatro dias pra morrer. Relaxa, ficaí, porque sem amar você pode durar a vida inteira sem ter valido a pena. Ficaí enquanto vejo uma maneira de não jogar pela janela todo tipo de amor que vem até mim tão fácil. Porque apesar da sua cara de brabo, você é tão fácil, tão leve, tão solto, tão tudo que eu sempre quis quando me agarra pelo braço, me pega pelos quadris, mastiga todo meu corpo e cospe fora somente minhas mentiras, carências e toxinas."


Gabito Nunes 

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“Não foi desejo. Nem vontade, nem curiosidade, nem nada disso. Foi um choque elétrico meio que de surpresa, desses que te deixa com o corpo arrepiado, coração batendo acelerado e cabelo em pé . Foi sentimento . Não foi planejado, nem premeditado. Foi só um querer estar perto e cuidar, tomar todas as dores e lágrimas como se fossem suas. A vontade e o desejo vieram depois, bem depois. Não foi um lance de corpo, foi um lance de alma. Não foram os olhos, nem os sorrisos, nem o jeito de andar ou de se vestir, foram as palavras. Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve, mas era como se já tivesse tido antes. Foi amor. É amor.”

 Tati Bernardi

Momento

    Não me entenda mal, mas hoje quando acordei, eu só quis ficar um pouco só. Acho que preciso um tanto dessa dose diária de me sentir como um flanco pedaço de maça abandonado. Sinto terrível falta de pensar sozinha, sem nenhum outro pensamento querendo bater a porta do meu. E sinto uma terrível falta dos meus momentos introspectivos, da janela aberta, dos livros ao lado, do café quente, das musicas esquisitas e de esticar as pernas por cima da mesa, esticar os braços sobre o computador e escrever até ter câimbras nos dedos. 
    Talvez nem seja tanto isso, talvez eu só queira respirar um pouco. Só isso. Não me entenda mal. Hoje eu acordei assim mesmo, querendo sentir saudade, querendo ficar sozinha, querendo não ser tão humana, carnal e boba. 
    Eu só estou com medo novamente, de que tudo desmorone e você não esteja mais do meu lado depois. Eu sei que isso não vai acontecer, toda vez que eu olho para você tenho uma segurança enorme que até hoje ninguém me fez sentir, e tenho mais certeza ainda que do meu lado você não sai, eu sei. Você não é que nem eu, que tem medo, duro, egocêntrico, egoísta individualista e chato, você não é assim. Mas eu tenho medo, algo em mim está mudando e acho que é esse lado durão que está descolando de mim. Você está tirando ele e isso me apavora. Tenho vontade de entrar para minha toca pegar meus livros e roê-los num canto qualquer, chorar baixinho, jogar um cobertor por cima do corpo e chorar ainda mais . 
    Então me vens doce, olhas para mim, esses seus olhos grandes e brilhantes, esse seu jeito homem e seguro de si, esse carinho todo que você me da, esse cavalheirismo, esse amor, suas palavras doces, sua maneira de me fazer sentir a pessoa mais incrível do mundo... O medo se descola aos poucos, nem sinto a dor de quando ele puxa os pelos dos braços e vai embora. Estou hipnotizada. Você está aqui. Tudo está bem. 
    O momento recente já virou passado. Estou bem novamente.

Annabel Laurino.