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    Mas eu venho calma como quem da passos de Bossa Nova pelas ruas de uma cidade em decadência noturna enquanto é engolida por postes de luz acessos e calçada úmida pelo sereno denso. Eu venho respirando fundo, cantando jazz nos estalidos dos dedos, lendo esses livros todo antigos que falam de quando alguma moda rica começou em Nova York e as mulheres eram belas e homens galantes tinham o poder. Percebendo tanta coisa, é na minha calma diária em que me descubro. É na descoberta que pequeninos desejos virulentos me assomam por inteiro.
    Eu venho querendo mais companhia de espirito do que companhia de carne, a gente percebe por um tempo que tem muita gente perto que ta longe, longinho. E é a alma que alimenta, não é mesmo? É a essência que se aproxima, a carne é só uma roupa, útil e depois inútil, varia, não aconchega, não ilumina como a alma faz. E eu tenho desejado é isso, ter gente bem por perto, que me arranquem risos, sorrisos, gracejos e despertem em mim meu lado mais bonito, aquele que eu escondo quase e se não o tempo todo.
    Você não vai querer saber mas te conto mesmo assim de que o mundo lá fora é gigante e eu quero alguém para compartilhar mundos. Alguém que deite do lado, pegue a minha mão e com a outra segure um livro, converse durante horas a fim e me conte coisas como o céu, a terra e fatos de que não faço ideia que existiam. Você não sabe, mas eu desejo alguém que venha com a paz no peito e me distribua um pouco disso enquanto me deixa mordiscar sua orelha e lhe sussurrar baixinho sobre um sonho que tive numa outra noite qualquer.
    Faz tanto tempo que o coração ta assim sobre terremotos repentinos que seria bom só para variar encontrar alguém por ai que quisesse ser um pouquinho de acalanto para esse farrapo desestabilizado que virou o coração.
    Tem tanta gente caminhando pelas ruas dessa cidade, e qualquer hora podia ser bom de repente alguém que dividisse um café e me contasse uma história boba, dessas que saem involuntariamente, mas são boas de saber. Você sabe, a gente sempre precisa de carinho, daquela coisa que todos gostam, de atenção. A gente sempre precisa de um pouco do que ainda não provou direito.
    Vem em mente, quase de repente, que amor não sei bem o que é. Mas se amor for isso, se amor for paz e compartilhar o que se chama de vida e sonhos e coisas boas e até aquelas mais feiinhas e nem tão lisonjeiras assim, tudo bem, eu topo. Eu to topando deixar o coração aberto só para ver o que é que deixa ele calminho. Para ver o que acontece se o acaso de tropeçar em algo lindo se torna em digamos assim, uma delicia de se apaixonar e ter alguém para contar isso sem medo nos olhos, sem receios contidos.
    É isso que todos queremos, não é mesmo? Só alguém que faça mais do que estar, e seja.

Annabel Laurino

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"(...) Ela não desistiria da sua própria mente mais elegante e culta por todas as diversões das outras." 

Persuasão - Jane Austen 

Anna e o seu beijo Francês

    Hoje eu falo aos leitores, aos sonhadores, aqueles que nunca se cansam de reler.
    Aliás você já releu seu livro favorito ultimamente? Ou pelo menos se lembra daquela sensação incrível após terminar um livro de que você simplesmente não conseguiu largar desde a primeira página até a ultima? 
    Ter uma relação linda com um livro acredito que é uma das sensações mais incríveis que possam existir, dentre todas elas, quero dizer. Invariavelmente eu gosto de reler alguns livros de que amei muito. Parece que sempre foi deixada alguma coisa importante para trás, e toda vez que o abro é como se eu regressasse para o primeiro momento em que o li, e então é fácil estar novamente num dia de chuva com o livro aberto no colo e um café quente ao lado, ou na escola e um montão de gente gritando ao fundo enquanto eu os ignoro e continuo a ler, na praia ou na fila do supermercado. Reler um livro é sempre um encontro com novas redescobertas que deixaram-se passar desapercebidas e regressar ao primeiro instante em que foi lido. 
    Ler Anna e Beijo Francês é assim para mim. As páginas que eu considero perfeitas, as letras, a capa, tudo nele é encantável e simplesmente sempre retorno a lê-lo dentro de um espaço de tempo, o fato é que nunca consigo deixar de sentir o mesmo gosto que sinto quando repito a leitura, como se estivesse sempre apaixonada.  
    E é isso mesmo, é como se eu quisesse viver dentro dele para todo o sempre. Cada detalhe, cada lugar da história, cada personagem ao qual fui apresentada ficam na minha mente depois que o livro inteiro termina e o gosto é sempre o mesmo, o de quero mais. 
    A minha familiaridade com o livro não está somente com a história em si, eu simplesmente adoro a Anna e me identifico muito com ela e sou louca por uma amiga como a Mer que é apaixonada por Beatles e que não saberia o que fazer diante de um cara legal como o St. Clair, toda a apatia de Anna pelos romances escritos pelo seu pai onde pelo que é descrito no livro me lembram bastante os de Nicholas Sparks, os quais sempre alguém morre, me fazem um tanto feliz, pois é a mesma minha apatia. Só que toda essa identificação está um pouco mais além. Eu simplesmente adoro a escritora. Eu consigo enxergar cada ponto da história detalhadamente trabalhado e quando leio seus agradecimentos no final e entendo como a história teve sua inspiração para nascer eu me emociono, então sempre é o grand finale onde termino o livro com os olhos cheios d´água. 
    Stephanie Perkis criou o livro porque um dia também foi apaixonada pelo seu melhor amigo. Então segundo mais vários fatores que acrescentaram na inspiração da história ela decidiu escrever sobre isso também. E voilá. Anna e St. Clair nasceram e Paris, e Josh, Rashimi e Mer e a Resident Lambert. E eu, apaixonada por cada página desse livro. 
    Escrevi uma resenha há muito tempo atrás a respeito dele no meu blog  Livros, Chás e Bolinhos, e isso definitivamente não é uma resenha. É mais uma forma de expressar o "ei olhe esse livro que maneiro, o mundo precisa saber disso!". Não são todas as pessoas que gostariam de Anna e o Beijo Francês, mas eu gosto muito de um paradigma que encontrei uma vez em que dizia que os livros ficam aos sonhadores. E se você, seja quem for, é um sonhador, você amaria Anna e o Beijo Francês. Por isso é tão simples para as pessoas que me conhecem de perto logo de cara me compararem ao livro, não porque sempre que encontro uma oportunidade falo sobre ele, mas porque é um livro que defino como "a minha cara". Eu me sinto em paz toda vez que o leio, é como um regresso a um mundo que eu criei enquanto o lia desde a primeira vez, e espero que isso dure por muito e longos anos afins. 
    Claro, não é o único livro que amo reler, há vários além dele. Mas esse em especial é o que está guardado em algum espacinho muito afundo de mim. Tenho certeza que quem preza seus livros e sabe o que é ter aquela vontade de reler aquele seu livro que há muito ficou abandonado na estante e sente bater aquela saudade daquela história, daqueles personagens, entende do que eu estou falando. 
    E sim, ficam os sonhos depois que termino de ler Anna e o Beijo Francês. Sonhos como Paris, a Pâtisseriie com seus montes de doces perfeitos e delicadamente saborosos como só Paris pode ter, os cafés e cafeterias, os macarons de várias cores, o Louvre, a Notre-Dame, O Jardim de Luxemburgo, Mona Lisa e os milhares de cinemas. Eu estou incansavelmente apaixonada por esse livro, é como uma história que mesmo que eu termine de ler ela nunca terá um final propriamente dito, nunca morrerá ou terminará. Porque é perfeita.

    "Finalmente, obrigada a Jarrod Parkins, que será sempre meu primeiro leitor, me tira da cama, me despeja café e chá goela abaixo e me empurra para o escritório. Que faz o jantar, leva até minha escrivaninha e leva de volta os pratos sujos. Que nunca teve dúvidas de que eu teria sucesso, que enxuga minhas lágrimas, ri das partes engraçadas e leva seriamente em consideração minha pergunta frequente "O garoto é gostoso o suficiente?". Eu estou profundamente apaixonada por você. Obrigada por ser você, porque você é o meu favorito" (Ultima parte dos Agradecimentos de Stephanie Perkins no livro, se referindo ao seu melhor amigo e atual marido) 

    E é nessa parte que as lágrimas rolam mais uma centena de vezes sem que eu me canse jamais de lê-lo novamente. 

Annabel Laurino

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“Era uma dessas meninas que acredita em todos e tudo, até em botão de semáforo para pedestres.”

Gabito Nunes

Dias daqueles meio assim

    Daqueles dias que você sente uma humildade latente no peito, você seria capaz de abraçar um mendigo, de lavar a calçada das ruas com as mãos e escovinhas de dentes e ainda assim se sentir só 5% melhor. Daqueles dias que tudo que você deseja é que te percebam. Que alguém pegue sua mão e pergunte "ta tudo bem com você menina? Parece meio triste..." e que você responda meio zonza de humildade latente e vontade louca de desmoronar "to bem sim, é só sono". Mas que a pessoa não vire as costas satisfeita com a resposta, nada disso. É um dia daqueles que você quer que 1% dos 99% dos covardes e desatentos do mundo que passam por você todos os dias insista pra saber como você realmente está, e esse corajoso não vai se importar de ouvir suas lamentações estupidas de vidinha medíocre, ele só vai ouvir, dar tapinhas nas suas costas e quem sabe dizer que vai ficar tudo bem. E é disso que todos nós precisamos, não é mesmo? Alguém que nos ouça de vez em quando só pra variar, alguém que minta pra gente um pouquinho e que nos deixe em paz mesmo que seja só ouvindo nossas idiotices sem cabimento enquanto os tapinhas nas costas conforte qualquer coisa como uma avalanche dentro de nós mesmos pronta a desabar. 
    O mundo as vezes parece tão pequeno. Pequenino, pequenino. Viajar, eu quero viajar. Muitas vezes só abrir lugar numa estrada qualquer e fingir que estou num daqueles movimentos Beats e que nada mais importa além da estrada a minha frente e a gasolina que preciso repor. Só isso. Gasolina e estrada, brisa leve, coisas fáceis. Mas minha essência grita toda manhã, e eu sei que não suportaria o fato de viver em vão a procura de qualquer coisa, porque no momento tudo que eu preciso está bem aqui ó, na minha frente. Sei que da uma vontade desesperada de jogar tudo para o alto e abandonar tudo, deixar que as coisas se desarrumem a vontade, mas por outro lado eu sei que é a minha tarefa agora, que é a minha sina, meu fado, razão dos meus dias. Eu só preciso encontrar forças, eu só preciso resgatar minha fé. 
    Mas acho que você me entende, entende não é mesmo? Você sabe o que eu estou querendo dizer, você sabe como é se sentir sozinho com seus próprios pensamentos e querer tanto que alguém só te olhasse por mais do que cinco segundos e captasse qualquer coisa sua, nem que por uma telepatia poderosa e do além. Sabe, a vida assim bruta e um abraço em dias difíceis cairia bem. 
     Enquanto me sinto pequena como parte de qualquer coisa no mundo lá fora. Enquanto tenho desejos virulentos de só esquecer de tudo. Enquanto tudo muda sem minha permissão. Enquanto as coisas correm na velocidade da luz para qualquer lugar distante de mim. Enquanto histórias se formam e capítulos terminam. Tudo e tudo, nada e nada. 
    Sei que você entende.
    Dias daqueles que vez em quando todos tem. 

Annabel Laurino

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“Pequenos desejos, vagarosas saudades, silenciosas lembranças.”

 Cecília Meireles

April again

    Tossiu. Uma tosse que não passava a quase uma semana. Tomava remédios e aquele xarope de nome esquisito e gosto ruim e mesmo assim a tosse lhe vinha pela garganta cada vez mais forte, atacando seus pulmões fracos. Desconfiava que morreria jovem, muito jovem, mas era só uma tosse e sua inclinação ao drama desenfreado.
    Atravessou a rua. Quase três da tarde e o sol bateu forte em sua cara desmantelada de sono. Agitou os cabelos com as mãos e espalhou os fios ainda mais, deixando-os terrivelmente bagunçados. 
    Não sabia de onde havia saído toda aquela gente. Caminhavam ávidas passando umas pelas outras em tamanha rapidez e se batiam os ombros sem pedir se quer desculpa, apenas seguiam o rumo adiante para as ruas em frente. O que tanto tinham para fazer àquela hora? Sacolas de compras, contas para pagar, algumas saiam de cursos, jovens matando a aula, desempregados sem nada para fazer, não saberia o que mais dizer. Ele mesmo se pudesse não estaria ali aquela hora da tarde, se ainda conseguisse ficar sozinho e ter o poder de filtrar a sua mente que insistia em se sentir tão... Só.
    Foi ai que sentiu aquele estalo. Um bem forte e que quase lhe deixou surdo. Olhou toda aquela gente, e todas aquelas moças, aqueles cabelos compridos, curtos, pernas de fora e braços e bocas e sentimentos que carregavam como bagagens para todos os lugares. Poderia se apaixonar por qualquer uma delas. Qualquer uma. 
    Entrou em um café e puxou uma cadeira. Café expresso, por favor. Olhou a garçonete que anotava seu pedido, bonitos lábios e rosto angelical, nova, talvez vinte, poderia se apaixonar por ela. Talvez gostassem de algumas bandas parecidas, talvez pudessem ir ao cinema e falar mal de alguns filmes e depois ficarem juntos na cama até o dia amanhecer, qualquer cama, na dela ou na sua. Poderia funcionar. 
    Ou não. 
    Cabelos encaracolados e corpo de violão lhe assaltaram a mente tão rápido quanto uma supernova explodindo no espaço distante. Sorriso de criança feliz e pés gelados, perfume gostoso de sentir e aquela risada, ah, aquela risada. 
    De repente a garçonete sumiu, a cafeteria desapareceu.
    Já fazia tanto tempo que tudo havia acontecido. A ultima vez que a vira seus cachos que costumavam serem eletricamente felizes e dourados estavam caídos e tristes. A ultima vez que a vira ele havia ido embora e a deixado para trás em um ponto de ônibus qualquer da cidade. Não era o mesmo desde aquele dia. 
    Era mentira. Não conseguiria apaixonar-se por qualquer pessoa. Não naquela hora ou naquele dia ou talvez por um bom tempo. Sentia-se, como era mesmo? Substituindo. E dessa vez seria substituindo algo que fora lindo e que ainda não havia ido dormir, como deve acontecer com os sentimentos ou coisas que terminam porque morrer não, nada morre, ou simplesmente cai-se em esquecimento ou adormece dentro da gente. 
    Sorriso de criança e cabelos encaracolados ainda não estavam dormindo dentro de si. Tomou um gole do café que havia chegado sem que ele percebesse. Tentou admirar a garçonete de longe, tentou gostar dela e tentou se forçar a talvez um flerte, um gracejo na hora de pagar a conta e talvez a convidar para sair. Mas não seria mais possível, não por ora.
    Olhou seu reflexo no vidro e se viu tão estranho. O rosto magro e com a barba por fazer, as mãos ossudas segurando a xícara e os olhos fundos, mergulhados em olheiras roxas. 
    Ah a vida sempre tão frágil.
    Mas não foi ele mesmo que decidiu ir embora quando tudo ainda podia ser uma flor ou um jardim ou qualquer coisa linda que pudesse crescer e dar frutos? Não foi ele que virou as costas? 
    Sim, foi. 
    E mesmo assim se encontrava ali, infeliz e vazio. Um vácuo por dentro que nada daria jeito. Pensou em pegar um cinema, em se levantar da cadeira, em ir para qualquer lugar e dar um jeito na vida e fingir pelo menos por alguns segundos ser feliz, mas parecia necessitar de um esforço imenso para que conseguisse operar todas essas ações. E infelizmente, ah sim, infelizmente, sua motivação havia evaporado. Ou melhor, sido deixada para trás. Ser forte não era mais uma opção. Ser forte para quem, para que? Para os seus amigos solteiros e que desacreditavam no que poderia ser o amor? Ou para as cervejadas de sexta e o futebol de quinta quando colocava todo o seu lado homem e viril de se mostrar? Pra quem sabe então as outras mulheres ou a sua colega de trabalho do terceiro compartimento à esquerda. Não, para ninguém mais. Ser forte não era mais uma opção, não era mais possível, não era mais útil. 
    Depois de um longo tempo que não soube dizer quanto, a garçonete retornou a sua mesa e perguntou se poderia retirar a xícara, sim, por favor, e se talvez ele gostaria de mais alguma coisa e então pensou. A língua passou pelos cantos da boca, olhou para cima, para os olhos da moça, escuros, quase negros, negros como o café preto que havia recém tomado. E disse enfim:
    - Sim, sim, eu quero sim. Eu quero uma máquina do tempo e que seja abril outra vez. Apenas abril outra vez.

Annabel Laurino

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"Tenho muita coisa aqui pra te oferecer, mas sabe o que é? Sou incompleto, também preciso receber."

Caio Fernando Abreu 

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Não consigo olhar no fundo dos seus olhos

E enxergar as coisas que me deixam no ar, me deixam no ar

As várias fases, estações que me levam com o vento

E o pensamento bem devagar

Outra vez, eu tive que fugir

Eu tive que correr, pra não me entregar

As loucuras que me levam até você

Me fazem esquecer, que eu não posso chorar

Olhe bem no fundo dos meus olhos

E sinta a emoção que nascerá quando você me olhar

O universo conspira a nosso favor

A conseqüência do destino é o amor, pra sempre vou te amar

Mas talvez, você não entenda

Essa coisa de fazer o mundo acreditar

Que meu amor, não será passageiro

Te amarei de janeiro a janeiro

Até o mundo acabar

(De janeiro a Janeiro)

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“A gente escuta um Beatles enquanto você desenha corações deitado na cama e eu escrevo “oh, you don’t realize how much I need you.” E nesses dias em que eu me sinto só, é só pensar que em algum lugar você deve estar pensando em mim. E nesses dias em que a gente briga, fica tudo meio cinza. E nos dias em que a gente faz as pazes, eu deito do seu lado e canto no seu ouvido “oh, I could never really live without you.”

Caio Fernando Abreu