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"Olho tudo isso que vejo e não tem outra magia além dessa, a de ser real, e vou dizendo lento, como quem tem medo de quebrar a rija perfeição das coisas, e vou dizendo leve, então, no seu ouvido duro, na tua alma fria, e vou dizendo louco, e vou dizendo longo sem pausa - gosto muito de você gosto muito de você gosto muito de você."

Caio Fernando Abreu

1/2 ?

    Afaga essa minha cabeça de cabelos bagunçados e pensamentos tão tempestuosos. Me ajuda? Sim, me ajuda nessa crise diária de enfrentar o espelho com a cara lavada e não saber o porque que eu sou. Vicia em mim, cola em mim e me consola. Consola com um café, com um beijo, uma surpresa qualquer. Me faz procurar nos seus braços qualquer coisa como paz, tranquilidade, refugio e sossego. Seja o meu porto seguro, seja minha toca do coelho, alguma coisa palpável.

    Eu sei que ando muito desesperada, muito tudo. Eu sei, culpa do tempo. É esse clima todo daqui, não combina comigo, não me encaixo. E esses cabelos em pé, essa cara de sono, esses olhos vidrados, é tudo desespero. Não sei dizer. É a estática.

    Eu estou farta de ‘um meios’, ou de ‘três quartos’, não aguento mais rabiscar metades nos meus papéis, não aguento mais rabiscar metades na vida inteira. Porque tudo é feito de metades? A vida é um recheio feito só pela metade, o resto é fim. Literatura.

    Acho que os velhos e encardidos com suas roupas de final de domingo dentro daquele boteco lá fora onde eu consigo ver daqui de dentro pela janela do ônibus, concordam comigo. Seus cafés são servidos pela metade, assim como as pingas. E eles pagam um atrás do outro, todos eles. Porque o costume mantém o hábito e a coisa é assim, é um ciclo. A diferença é que eles sabem, em seus íntimos, e tem a cachaça como consolação.

    Mas não quero cachaça e nem pinga. E nem boteco nenhum, e nem reclamar em mesa de bar, colocando uma musica brega para tocar num jukebox dos anos 70 com luzes de néon. Nada disso. Mesmo que minha inclinação ao drama peça algo assim, mesmo que o caos de agora peça algo assim.

    Quero você e seus braços fortes, suas mãos, seus pés, suas pernas e seu corpo inteiro, inteirinho. Depois eu quero o que fica do lado de dentro, o que não pode ser tocado a não ser com os olhos, com o peito. Por falar nisso, me toca, vai. Me puxa, repuxa, abusa. Toca. Toca no fundo e me faz acreditar. Me para no meio do rabisco de uma metade no canto de uma folha qualquer e me faz ter um café completo, quente, encorpado, sem ser pela metade. Ou melhor, me faz ter você todinho, sem ser pela metade. 

    Ah, esses momentos de misantropia, se eu pudesse me desfaria de todos eles. Aglutinam minhas horas solitárias multiplicando cada segundo em duas horas, bebo o chá de cor vermelha, caminho, sinto o vento gelado batendo no rosto. Tudo gira sem sair do lugar.

    Eu não quero ser metade e nem um vazio inteiro. Eu quero transbordar. Eu quero o mais de todos os mais e muitos de um todo. Eu quero tudo. Com você.

Annabel Laurino 

O disco e a Vitrola

    Quero que você fique, que você fique. Quero que você fique. Começa assim baixinho, uma melodia calma, clarinha, bonitinha. Cantada calmamente soa devagar até que finalmente a agulha encontra o disco e ele começa a rodar na vitrola então torna-se mais precisa, mais urgente, e roda e roda e o som se espalha como um suspiro. Quero que você fique.

    Quero que você se torne feixe de luz brilhante que irá pulular contente no teto do meu quarto, quero que você seja doce como jujubas coloridas, daquelas minhas favoritas, as azuis, que lembram muito jasmim, assim, docinhas. E por falar em lembrar, não quero te lembrar nada que possa ter sombreado no seu passado algo bom ou ruim, quero ser sua coisa nova, brilhante, que irá iluminar algum recanto bom da sua vida. Deixe o passado para depois, onde ele deve ficar, porque não existe mais tempo para ele.

    Por isso mesmo, eu não quero ser para você nada que já tenhas tido. Quero ser presente novo, sua surpresa, seu gosto bom. Assim como eu quero. E que tenhas lugar no meio da sua estante para mais um livro já meio amassado, com páginas rabiscadas e orelhas marcadas, porém em sua defesa, existem coisas nele, frases e segredos, principalmente nas entrelinhas, que ainda ninguém leu. E você pode ler.

    Que eu seja para você o que ainda ninguém foi. Pode ser até um reflexo, uma paisagem outonal, uma pintura, um sorriso. Que você faça por mim o que não fez por ninguém, que faça comigo o que não fez com ninguém. Porque não haverá passados, não haverá coisas velhas. Algo muda perto de você porque tudo se faz novo. E isso faz sentido agora.

    Como um disco e uma vitrola, nós dois combinamos bem. Como uma dupla vintage, meio démodé, meio blasé e que fica cute, eu acho cool. Nós nos enamoramos bem.

     Vamos ouvir discos velhos na vitrola do seu quarto, vamos nos beijar por horas e horas e horas. E depois rir descontroladamente um com o outro ou um da cara do outro. Deixa eu fazer manha, a minha manha, enrolar meus pés nas suas pernas, ronronar baixinho quando o beijo estiver bom, dizer que não quero que você me abrace mesmo já envolvendo meus braços em torno da sua cintura magra e que eu gosto tanto. Deixa eu me deliciar com os seus detalhes, com as suas pernas compridas, seus ossos protuberantes, suas costas brancas, seus olhos fortes.

    Se você não quiser, tudo bem. Estou enviando para você minha caixinha de biscoitos da Alice, mesmo assim. A regra é clara. “Coma cada um deles”, servem para isso. E você pode morder devagarzinho, para se deliciar com calma.

    Se chover não tem problema, a gente corre no meio da chuva, ri, pula as poças, se molha, claro, faz parte. Não tem problema. A gente até desafia o tempo e para no meio do caminho, se beija e tudo bem, volta a correr depois.

    Descobrir você ou você ter me descoberto foi como não saber que ainda estavam vendendo de ultima hora os ingressos da minha banda favorita e que eu ainda poderia me divertir e ir ao show. Não hesitei, eu comprei os ingressos. Foi foda, foi incrível, foi surpreendente. Descobrir você foi assim.

    De repente tudo isso não passa de um sonho, brincadeira, coisa que a gente nem irá saber definir. Talvez depois de amanhã você queira ir embora, talvez eu tenha que ir embora. Talvez tudo fique entoando como uma nota de uma flauta soando suave num disco que ainda roda na vitrola sem ninguém ouvir. Faz parte, nós sabemos e corremos o risco.

    Depende se você quer ficar, se eu vou ficar. Mas o que importa é que ainda temos Paris, ainda temos os Macarrons para serem provados, ainda temos Gramado, ainda temos os discos, os livros, as bandas e Camel. Ainda temos um universo nosso que sem querer e talvez sem nem mesmo perceber moldamos secretamente sem permitir a entrada de ninguém a não ser de nós mesmos. 

    E dançamos, dançamos sobre a luz da lua que banha nosso universo mágico que ninguém pode ver, a não ser os reflexos ofuscantes que emanam dele. É cheio de literatura, música e sons, e beijos e coisas doces e tudo e tudo. É um universo Polisipo, todo Polisipo. A nossa pausa da dor. I’m your recall, you are my locomotive breath.

Annabel Laurino

Chafurdando

    Ei Zé, tudo bem? Quanto tempo que não nos falamos, ein amigo? Quanto tempo faz que não compro papel de cartas e te escrevo algumas palavras meio doloridas desses dias cotidianos demais para o meu gosto meio doce. Ultimamente o que me falta é luz, luz que clareie forte nessa minha cabeça com pensamentos tão congestionados, ando até meio fatigada, sempre quando acho que a coisa vai engrenar ela desanda e acabou, já era.

    Não to falando de uma coisa especifica não, eu to falando no geral. Tem tanta coisa que eu achei que ia dar certo e não deu, não teve jeito. E depois claro, eu nem fiz mais questão que desse, mas sabe quando parece que vai dar?

    De qualquer forma eu não te escrevo essas palavras para elas serem lidas, te escrevo essas palavras para elas serem desenhadas na sua memória, Zé. Porque se você apenas ler, sentado no seu banco, em frente ao fogo, tomando seu copo de café e esquentando os pés já envoltos nas suas meias de lã velhas, eu sei que você vai esquecer. Que vai entender que tudo isso é apenas um drama, nada mais. Mas não é drama, juro que não é. Dessa vez não.

    Ontem acordei num solavanco, achei que a casa tava caindo. Deitei na cama sem a intenção de dormir e quando menos esperei eu estava num sonho daqueles mais loucos, mais viajados. E quando acordei achei tudo estranho, sabe quando bate um reflexo de sol na sua cara nas primeiras horas do dia e soca você com aquele ‘acorda, acorda, acorda’ insistente? Então, foi isso. Acordei daquele sonho com um reflexo de luz que me cegou, me deixou tonta, me deixou meio zonza e depois clareou os cantos mais estranhos da minha mente, aqueles que eu não estava conseguindo ver.

    Se foi culpa do sonho ou não, eu não sei Zé. Não sei dizer.

    Fico chafurdando dentro desse café amargo nesse exato instante e me sinto mergulhar nessa água de mistura negra. Eu mergulho e depois volto. Zé, quando é que alguma coisa nessa minha vida vai ser permanente?

    As vezes, quando não tenho nada para fazer eu me pergunto quando será que irá surgir o Ultimo dos Moicanos a habitar nessas terras isoladas por onde me encontro e então, decidir ficar. E sim, eu sei que tudo em mim é muito estranho, é muito caos, é muito tudo. Eu sei. Sei também que a minha casa é muito Weasley demais, meio torta, as vezes se tem a impressão de que realmente irá cair, que nada faz sentido e tudo é caótico e turbulento. Culpa de saturno, meu caro. Não importa. Quando é que alguém simplesmente irá ficar por aqui, se encantar por aqui, se encaixar nas rachaduras das paredes e se interessar pela bagunça do meu roupeiro?

    As coisas de dentro são muito mais importantes daquelas que estão de fora e eu me pergunto onde estão essas coisas de dentro que às vezes nem eu mesmo enxergo. Alguém pode enxergar para mim?

    Ah Zé, se você soubesse, se você imaginasse... Eu ando por essas ruas, eu vejo tanta gente, nada me interessa. É apenas em meio aos livros onde me encontro, em meio aquelas palavras grafadas ali, há tanto tempo, saídas de sabe-se onde e quando e porque. É no mundo de outrém por onde vago, mas o que eu queria mesmo era habitar aqui onde fico sempre, embaixo da soleira dessa janela velha e descascada, procurando poemas nos jornais bolorentos de noticias feias e tentando encontrar a beleza em rostos cansados.

    Te escrevo essa carta Zé, para você saber que ando inclusive dormindo muito. Quase sempre que posso e quando consigo. Durmo e depois acordo, e sonho quase sempre, quando lembro. Mas o que eu queria mesmo é que alguém ficasse, que combinasse com as paredes desse quarto, nesse clima. Não, eu não quero alguém, quero o alguém. E você sabe Zé, as vezes eu sei, eu me convenço, eu devo estar cada vez mais só. E é o que eu quero mesmo, estar cada vez mais só. Essa incapacidade de encontrar alguém que nos entenda cansa tanto, da tanto trabalho que ficar só como agora, te escrevendo essa carta, tomando meu café, olhando para meus livros e contando os dias é muito melhor, é mais saudável, é mais aceitável. Sabe, aceita-se, aceita-se os fatos.

    O fato de não saber lidar, de não corresponder, de não saber dividir ou ser. De não se fazer entender se não por partes ou por cifras e códigos e entrelinhas. É tudo entre pausas e não flui. E cansa. Se corre o risco.

    Queria mesmo era estar em Paris. Ah, Paris! Como sonhei esses dias, exatamente como sonhei esses dias. Como em Paris é Uma Festa de Hemingway. Estar lá, respirar Paris, ir nos lugares e nas ruas mais escondidas, mais feias e mais bonitas, comer as comidas mais gordurosas e gostosas. Paris e seu point zero, ainda estarei lá. Que tal, Zé? Topa no próximo inverno? Eu e você, juntos com nossa Polaroid, podemos comer crepes de Nutella e dançar no Jardim das Tulherias. 

    Enquanto isso, enquanto não se pode ter tudo, nós vamos vivendo. Tapando os buracos, mastigando os vazios que nos faltam. E tudo bem.

    Te escrevo, Zé. E abraços, com cheiro de jasmim.

Annabel Laurino

Eco e cacos

    Alguma coisa, coisa essa que eu não sei o que, porque não tem nome e ninguém sabe se existe ou não, se é matéria ou imaterial, essa coisa quebrou-se. Partida em cacos, se estilhou no chão. A coisa caiu e quebrou-se. Causando aquele som agudo de algo que se quebra, que estilhaça-se em cacos, aquele som que quebra o silêncio, corrompe o monótono, o som de algo que impõe caos em algo que antes era simplesmente silêncio.

    Quebrou, mudou, não é mais o mesmo. No mesmo instante em que alguém atravessava a rua, que um cigarro era acendido, que a criança começou a chorar, que o senhor de idade entrou no consultório médico, que o café foi servido, o jornal aberto, o dinheiro gasto, o choro derramado, o abraço dado, o beijo proibido, a mentira contada, a fome saciada, tudo e tudo, nada e nada. Foi por um segundo. Um pequeno segundo. Ninguém soube de onde veio, eram tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo, o que é um algo sem nome caindo no chão? Nada, não tem importância. Levantaram os ouvidos quando o barulho se fez presente onde antes era apenas aquele silêncio, mas não se deram o trabalho de procurar os vestígios, de analisar as provas, de ver de onde vinha aquele som de eco que repercutia após a queda. Havia outras coisas das quais se preocupar.

    Ela foi embora e ele nem viu quando ela foi embora.  Ela juntou todas as coisas, não as roupas, as fotos ou os livros, nem se quer se preocupou com o casaco favorito, seu marcador de páginas ou algo qualquer, nada desse tipo palpável, ela simplesmente juntou as coisas, os retalhos descosturados daquela relação maltratada, pegou o que era seu por direito, o que era dele ela deixou, não quis mais. Juntou tudo, saiu pela porta da frente. Ele não viu. Ele ouviu sim algum som estranho soando firme naquele estranho silêncio, mas não parecia importante, ele continuou pintando cores nas paredes de seu mundo encantado.

    Tão importante quanto um choque drástico, um apagão, o real caos, a guerra. Aquele som mudou tudo, aquela coisa quebrada deixou rastros de minúsculas evidências que alteraram todo o sentido da história, da história deles. Ele nunca mais viu aqueles pequenos pés se agitando na beirada da sua cama, aqueles pezinhos de unhas pintadas de cor de rosa, ele nunca mais avistou aqueles cabelos bagunçados numa manhã de domingo, nunca mais a viu passando delineador no espelho do seu quarto, não cheirou mais o seu cheiro, nem sentiu suas coxas, não se lembrava mais com exatidão a cor daqueles olhos, se castanhos ou quase verdes, tanto tempo passou e alguma coisa mudou.  Aqueles mesmos olhos que o olharam com incredulidade, com repulsa, com medo, com repreensão, “por que você não ouviu quando eu deixei a coisa cair? Eu pensei que você iria ouvir, eu pensei que você se importasse. Por que você fez isso?”. Não houveram palavras pronunciadas, apenas esse simples olhar que disse tudo.  Pediu tudo.

    Se ele tivesse levantado do sofá para ver através da janela talvez teria visto a coisa repartida em cacos no chão, talvez se tivesse parado por um segundo de viver suas pinturas naquela parede colorida e ilusória ele teria visto as iminências. Eram tão simples. Talvez ela nem tivesse ido, ela poderia ter ficado, ajudado a reconstruir os cacos, a conviver com as rachaduras.

    Através dessa lente caleidoscópica podemos observar o mundo gigante e pequeno, pequeno e gigante. E lá está ele caminhando por aquela praça vazia, oito horas da noite, sentindo os ecos quase mudos de algo que se perdeu. Ele avista um corpo de um homem sentado num banco à frente e parece  perdido, ali sentado. O homem abraça o próprio corpo, mas não parece respirar e nem se quer se move. Ele se pergunta se existe vida ali dentro, e que tipo de vida, que coisas seriam aquelas que se passam por dentro de alguém que se senta na praça as oito da noite e abraça o próprio corpo, como para não sentir o peso do mundo. O peso do mundo.

    Agora ele já sabe que ela foi embora. Agora ele entende, recebeu as mensagens, entendeu os códigos, ainda ouve os ecos, ele ainda sente a partida, a coisa quebrada. Mas tudo bem, acontece, teve que acontecer. Aconteceu não porque ele não ouviu ou porque ele não deu importância. Aconteceria de qualquer jeito, é assim mesmo.

    Caminha entre as pessoas e pensa que a cidade a noite é melhor que de dia. Ele ama a noite, pensa nas luzes da cidade, nas sombras das luzes, pensa na coisa quebrada e perdida, pensa na vida e pensa nas pessoas ainda encerradas em escritórios cobrindo o expediente, fumando seus cigarros, bebendo os seus cafés quentes, trabalhando e vivendo. Vivendo e trabalhando. Ou seria vivendo e perdendo? Vivendo e sentindo o eco. Vivendo e ouvindo o eco de coisas que se quebram e ninguém se importa. Vivendo e voltando desesperadamente ao passado, ao segundo exato, aos cacos repartidos no chão, tentando freneticamente juntar todos eles. É em vão, é em vão. Aceitação é o primeiro passo, vivendo e aceitando.

    Talvez seja isso que aquele homem sentado no banco da praça e abraçando o próprio corpo sentia, a aceitação muda, a aceitação sem palavras, o fechar de olhos em consentimento, o saber exato de que não há o que possa ser feito.
    Bilhares de coisas sem nome quebram-se por dia. Ninguém ouve de fato. Todos continuam ignorando os ecos. 

Annabel Laurino 

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Confusion in her eyes that says it all.
She's lost control.
And she's clinging to the nearest passer by,
She's lost control.
And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again.

She's Lost Control - Joy Division 

Luz Negra

Sempre só
eu vivo procurando alguém
que sofra como eu também
mas não consigo achar ninguém

Cazuza

O Quarto

    Ao contrário desse documento branco por onde começo essas frases que te escrevo, inóspito e sem nada, aquele quarto era escuro. Da mesma forma que agora, onde esse texto toma forma, textura e cor, o quarto no escuro se acendeu pela luz comprida que entrava pelas frestas da janela. E lá estava ele e lá estava ela. Ela e ele. Poderia repetir isso mil vezes e o gosto seria como coisa doce na boca, aglutinando todo um conjunto de coisas que estão por trás, nas entrelinhas desse simples e tão grande “ele e ela”, onde a língua encontra o céu da boca duas vezes num mergulho perfeito e depois volta. É gostoso.

    Seus abençoados corpos nus beijaram-se na languidez daquela tarde de chuva. Seus corpos nus se encontraram como duas perfeitas formas estrelares que se abençoam num véu escuro e denso no universo galáctico.

    A boca dele encontrou o corpo dela. A mão dela encontrou a nudez dele. O cabelo dela se abria sobre os travesseiros como um leque loiro e ruivo, que confuso. As mãos dele eram ágeis, carinhosas, precisas. Ela não sabia se ele havia entendido, se ele enfim conseguia ver seus grandes olhos brilharem no escuro ou não, se ainda era uma incógnita. Ele arfava denso e respirava profundo. Ela não queria que ele parasse, que a mão dele se afastasse das suas pernas, que a sua barba parasse de roçar no seu ventre.

     Era uma dança bonita de duas mentes fundidas em um e dois corpos vagueando juntos sobre o colchão, sobre a colcha, sobre a pele tremida e arrepiada, sobre os pelos e os gostos, sobre os lugares antes escondidos pelas roupas agora empilhadas no chão, em desordem. Dançavam.

    Máscaras na parede, livros e mais livros por toda a estante, uma máquina de escrever e um violoncelo na parede, tudo encoberto pelo escuro do quarto.  Lugar familiar aquele, longe da cidade, longe do comício, das buzinas dos carros, dos motores dos ônibus, dos passos apressados das pessoas correndo para lugar algum. Familiar porque era um pedaço de um refugio quente e pertencente aquele corpo deitado sobre o seu, refugio parecido com o dela.

     Era como se nada mais existisse, só a respiração dele e o coraçãozinho dela, batendo e batendo naquele peito de seios desnudos e brancos. A chuva poderia ter cessado, ou não. Algum cachorro latido, o telefone tocado, a televisão ligada, o jogo passando, alguém chamado, o mundo se virado em cacos repartidos e eles não teriam percebido. As horas passando. Ela perdida na branca pele dele, nos braços dele, no calor e nos olhos profundamente escuros como um pedaço de galáxia. Nada mais estava escondido, não era como as caixas de cigarros atrás dos livros nas prateleiras, ou as palavras não ditas. Era real, palpável, firme, latente. Era aquilo e era para ser. Sabiam os dois.

     A boca dele procurava a dela e em seguida vinha aquela mordida, forte e forte. Depois virava carinho, o tesão virou um afago, tudo bem. Alinharam-se nas cobertas, sólidos e maciços, reais e instigados. Ela pensava no que recém havia lhe acontecido. Pensava na loucura diária, na aventura, na adrenalina, no desassossego do seu coração batendo forte e de repente tão calmo, tão calmo que flutuava. Deitou de bruços e respirou o ar daquele quarto fechado, respirou o cheiro da pele daquele corpo ao lado do seu, cheiro bom. Respirou os golfos de ar que a vida estava lhe dando, expirou profundo e lentamente enquanto a vida bebia de suas carnes quentes, e gostou. Sentia-se viva.

      

   Annabel Laurino

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I've got a war in my mind.

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   “ - [...]O certo é que não persistirei como sou – devo então renunciar em consideração a quê? Pertencer a um homem a quem não amo simplesmente porque um dia o amei? Não, eu a tanto me recuso; amo a quem me agrada, e faço felizes todos os que me amam. Feio isso? Não. É pelo menos muito mais belo do que se eu me regozijasse dos tormentos provocados pelos meus encantos e virtuosamente me desviasse do pobre que se consome por mim. Sou jovem, rica e bela, vivo serenamente para o desfrute e para o gozo.” 

A Vênus das Peles - Sacher Masoch